Ссоры и конфликты между детьми в семье - явление неизбежное, и это не плохо, ведь братья и сестры имеют прекрасную возможность учиться взаимодействовать с другим человеком. Задача родителей - научить детей грамотно выходить из конфликтных ситуаций.
Причины конфликтов
Если же ссоры периодически перерастают в драки, значит, существуют какие-то детские потребности, которые не удовлетворяются в полном объеме. К наиболее популярным причинам конфликтов между детьми относят:
- ревность;
- привлечение внимания родителей;
- завышенные требования к одному из детей;
- доминирование одного ребенка над другим;
- явное соперничество между детьми;
- борьба за любовь родителей;
- дележка игрушек;
- конфликты от скуки.
Существует ряд практических советов, которые подскажут родителям, как стоит вести себя во время детских драк и конфликтов.
Вмешиваться или нет?
В детский конфликт допустимо вмешиваться только в крайней ситуации. Если дети просто спорят, то позвольте им сначала самим решить спорную ситуацию. Вмешиваться можно лишь в том случае, если ссора не утихает продолжительное время или дети начинают драться.
Быть родителем, а не судьей. Как прекратить детские драки
Разрешая детский конфликт, не стоит сразу выносить наказания, не разобравшись в ситуации. Гораздо полезнее будет выслушать каждого ребенка по отдельности, понять его позицию и точку зрения, а далее вынести совместное решение. Цель родителей - не просто найти виноватого, а научить детей разрешать конфликт, при необходимости извиняться и признавать собственные ошибки.
Перенаправление энергии
Если вы видите, что дети уже несколько раз за один день «сцепливаются» и дерутся, то просто перенаправьте их энергию в мирное русло. Организуйте совместную деятельность, подкиньте идеи для игр, погуляйте с детьми на свежем воздухе. В учебное время не будет лишним найти каждому ребенку по интересной спортивной секции, где они смогут сбрасывать свою энергию, тогда и вечера в вашей семье будут проходить мирно.
Мое - твое
Четко обозначьте с детьми, где чьи вещи. Большой ошибкой является сделать все игрушки в семье общими - это неправильно. У детей может быть общим конструктор, книги, пластилин, но у каждого ребенка должен быть свой отдельный уголок или на крайний случай коробка с игрушками, которые будут лично его. Научите детей спрашивать разрешение, прежде чем они захотят взять чужую вещь.
Личное время
Обязательно уделяйте каждому ребенку отдельное время, говорите чаду, как вы его любите, обнимайте, целуйте. Даже 15 минут личного времени в день будет достаточно, чтобы каждый ребенок чувствовал себя значимым и нужным.
Ссориться - можно!
Неправильным будет решение поставить табу на ссоры и конфликты между детьми. Можно обозначить, что ругаться за приемами пищи запрещено, но выяснять отношения между собой можно. Ссоры возникают не на пустом месте, всегда существует какой-то повод. Чем больше родители запрещают ссориться, тем больше дети чувствуют накопившуюся агрессию.
Ты не обязан любить
Не надо заставлять детей проявлять друг к другу любовь, они не обязаны это делать. Родители решили, что у них будет не один, а несколько детей, мама и папа любят всех своих детей, а вот чувство любви у детей по отношению друг к другу сразу возникнуть и не должно. В нормальной семье дети рано или поздно станут близкими людьми, будут любить и поддерживать друг друга в сложных ситуациях. А на данный момент жизни дети вправе испытывать раздражение или гнев по отношению к своему брату или сестре. Проговорите это с детьми, им станет гораздо легче жить, если мама и папа не будут давить своими бесконечными фразами, как дети обязаны любить друг друга.
Запрещенные удары
Запретить конфликты и драки вы не можете, а вот обозначить ряд недопустимых действий будет разумно. Проговорите с детьми, какие действия нельзя допускать во время конфликтов - например, нельзя кидаться друг в друга предметами, бить по голове и лицу.
Личное пространство
Для каждого ребенка в семье организуйте личное пространство, даже если это будет небольшой уголок. Ребенок должен иметь возможность уединиться и побыть в одиночестве в любой момент, когда он сам этого захочет.
Каждый ребенок - личность
Как можно чаще проговаривайте, чем каждый ребенок в отдельности уникален. Важно отмечать положительные качества и умения у каждого ребенка, детям важно знать, что они неповторимы.
Вместе вы сила
Подкрепляйте проявления дружбы и любви друг к другу у детей. Подчеркивайте, что вместе они молодцы, здорово справились с выполнением задания, говорите, что вместе вы сила. Придумывайте больше дел и игр, где дети будут выступать не соперниками, а союзниками, это прекрасно сблизит их.
Индивидуальные потребности
Всегда считайтесь с потребностями каждого ребенка. Ошибочно заставлять ходить двух детей в одну спортивную секцию или на пение, одеваться в одинаковую одежду. Пусть каждый занимается делом по душе, наряжается так, как нравится ему.
Грамотный график
Чтобы дети ссорились как можно меньше, продумывайте режим дня, составляйте графики так, чтобы дети имели возможность не только заниматься в школе, но и успевали полноценно и своевременно питаться, отдыхать и посещать интересные им кружки. Если дети сыты, отдохнули и выспались, потратили энергию на занятиях, прогулках, то у них будет минимум причин для ссор и конфликтов.
Справедливость превыше всего
Будьте справедливы к своим детям, если вы что-то обещали купить, то сдержите это слово. Иногда одному ребенку будут приобретены более дорогие вещи, а другому менее дорогие. Всегда объясняйте, почему так происходит, но в целом важно придерживаться баланса, чтобы каждый ребенок не чувствовал себя обделенным.
Проговаривание эмоций
Научите детей озвучивать свои эмоции по отношению друг к другу. Если ребенок скажет своему брату или сестре, что он сейчас злится на него или обижен, это будет только плюсом. В будущем он сможет вырасти человеком, который не просто держит все эмоции в себе, а умеет решать трудные ситуации, проговаривать неприятности и спокойно выходить из конфликтов.
Важно не подавлять детские эмоции, а научить братьев и сестер взаимодействовать между собой, тогда они смогут вырасти успешными и счастливыми людьми. Опыт разрешения конфликтов, который дети усвоят в детстве, поможет им решать как семейные проблемы, так и сложные ситуации на работе. Такие люди лучше подготовлены к взрослой жизни.
В добрых сказках, книгах и мультфильмах братья и сестры всегда дружны и заботливы, в трудную минуту они приходят друг другу на помощь. Но любой родитель знает, что в жизни нередко все бывает иначе - брат и сестра дерутся, злятся, обижаются. С возрастом ситуация может только усугубиться – если раньше они просто дрались, то в более взрослом возрасте пытаются нанести друг другу урон посильнее: обзывают, унижают, подставляют. И если и есть слово, способное охарактеризовать всю гамму их отношений, то это слово "ненависть". За что такая агрессия друг к другу возникает у родных братьев и сестер? Почему вместо мира и согласия в доме все больше ссор и драк? И что делать с этой проблемой, а также, что может быть, если ничего с ней не делать? На все эти вопросы отвечаем вместе с системно-векторной психологией Юрия Бурлана.
Почему братья и сестры дерутся? Почему брат ненавидит брата, а сестра обижается на сестру?
Почему вражда между родными детьми нередко бывает намного больше, чем с чужими?
Какие психологические травмы несут в себе детская ненависть к братьям и сестрам?
Как избежать психотравм от детской неприязни?
Когда родители впервые сталкиваются с ненавистью братьев и сестер друг к другу, они обескуражены и расстроены. И чем более ярко выражается неприязнь, тем сложнее принять ее. Часто происходит это даже не в момент рождения второго ребенка, а уже во время беременности мамы. Старший, в ожидании пополнения, превращается в сущего чертенка: истерит, кричит, качает права. Потом все может стать еще хуже. В любом уголке мира можно найти множество женщин, которые могут поведать тоскливые истории о том, как старший ребенок ставит подножки ей во время того, как она колыхает младенца на руках. Дети стараются причинить наибольший урон друг другу и счастье только в том, что они чаще всего слишком маленькие, чтобы нанести действительно значимую травму.
ВОПРОС: Почему? За что? Зачем? Что плохого братья и сестры сделали друг другу? Откуда берется эта ненависть?
На самом деле причина простая и легко объяснимая: маленькие дети - это всегда эгоисты, которые априори хотят получить желаемое. Это потом они вырастут и превратятся в людей, способных отдавать (помощь, плоды своего труда, радость) и от этого испытывать удовольствие. Но в детстве все их желания направлены в себя. Есть мама, которая дарит ему все свое внимание, есть папа, который носит на руках, есть бабушки и дедушки, приносящие конфеты и подарки. И все это ему, одному. Когда же появляется братик или сестричка, то возникает естественная конкуренция. Дети начинают спорить за то, что вдруг приходится делить с другим человечком.
Конечно, все зависит от возраста детей, их развития, отношения родителей к ним. Чем ближе дети по возрасту, тем большим может быт накал страстей. Маленькие близнецы с пеленок попадают в среду конкуренции, не удивительно, что братики или сестрички дерутся чуть ли не каждую секунду, грозясь разнести одну на двоих кроватку в пух и прах. Когда же старший ребенок имеет значительный отрыв от младшего, хотя бы 4-5 лет, ему уже можно объяснить ситуацию, а ребенок в 10-15 лет может и проникнуться идеей появления братика или сестрички, как хорошего события в семье. Но в любом случае внутреннее ощущение неприязни может присутствовать между детьми, от этого никуда не уйдешь.
Ситуация в отношениях между детьми резко ухудшается, если, например, у родителей один ребенок ходит в любимчиках, или если дети сводные - от разных родителей. Это становится еще одним камнем раздора, который усугубляет и без того накаленную атмосферу конкуренции.
Братья и сестры дерутся : к чему это ведет?
Несмотря на то, что драки и ненависть между братьями и сестрами - это природные явления, все же они несут в себе потенциальный негатив. Наши страхи, фобии нередко формируются в период, который мы можем и не вспомнить, оставив сильный отпечаток в подсознании. Ранние детские обиды, злость, зависть, неприязнь тоже не проходят незамеченными - они тянут за собой шлейф негатива в нашу жизнь, закладывают основы поведения в будущей, уже взрослой жизни.
Конечно, хотелось бы всего этого априори избежать. Но жизнь устроена иначе: и нет идеальных условий в среде, где рождаются люди. С самого раннего возраста мы вынуждены жить среди братьев и сестер, желания которых часто противоположны нашим.
Конфликты между братьями и сестрами зачастую обусловлены и тем, что дети являются представителями разных векторов. В одной семье редко появляются дети с одинаковыми векторами и ведут они себя по-разному. Все это может вызывать обиду, следствием которой может быть уже и насилие, и упрямство, и те же драки между братьями и сестрами. Обида на других детей в семье у анального ребенка может возникать и в подростковом и даже более старшем возрасте (ссылка ). Иногда она фиксируется в ненависть, которая длится годами. В таком случае братья или сестры могут стать настоящими врагами друг другу.
Еще большая проблема может возникнуть, если мама уделяет анальному ребенку меньше времени, чем другим детям - формируется обида на мать , которая может стать разрушителем всей жизни.
Конфликты между братьями и сестрами: системно-векторный взгляд
Удивительное дело, но все мы как бы подсознательно знаем, как и чем можно больше досадить близкому нам человеку. Например, маленькую кожно-зрительную сестричку анальный братик может пугать, тихонько подкрадываясь к ней из-за угла и выскакивая с диким криком. Почему он так делает, он сам не сможет объяснить. Просто хочется и все тут. Оральный ребенок может кричать в уши, или даже бить по ушам, братика-звуковичка. Ну а просто ударить брата в драке - так это вообще наслаждение. Дети скидывают свою неприязнь напрямую, не стесняясь в средствах выражения. Нужно понимать, что все эти процессы (!) нормальны и природны .
Задача-минимум для родителей - это помочь детям избежать травм от своих братьев и сестер, задача-максимум - научить их дружбе между собой, заложить основы хороших, добрых отношений. Это трудно, но возможно. Вот несколько рекомендаций на основании системно-векторного мышления, которые позволят родителям сориентироваться в конфликте между детьми:
- С рождения второго ребенка не стоит даже рассчитывать на то, что братья и сестры будут любить друг друга априори, просто за родственные узы. Требовать, укорять, стыдить или, еще хуже, просто не обращать внимание на драки и ссоры - это ошибочные линии поведения.
- Хорошим способом примирения детей является развитие между ними эмоциональных связей, чувственной привязанности, дружественности, ответственности. Этого можно добиться совместными играми - не на конкуренцию, а на взаимопомощь. Лучшим способом является совместное семейное чтение книг , особенно хорошей, классической литературы на сострадание (перечень рекомендованных книг можно найти ).
- Пища и ее разделение - это основа основ формирования отношений в семье. Общая трапеза, общение за праздничным или воскресным ужином, укрепляет отношения между родственниками. На базе пищи можно сформировать базис для выстраивания других, более сложных отношений. Особенное внимание необходимо уделить развитию в ребенке возможности делиться с братьями и сестрами пищей (конфетами и другими вкусностями).
Тем, у кого есть братья или сестры, волей-неволей приходится с раннего возраста учиться строить отношения с ними. Конфликты здесь неизбежны, и это абсолютно нормально. Как в этой ситуации вести себя родителям?
Если ребенок один в семье, то все игрушки, сладости и внимание взрослых достаются только ему. Ни с кем не нужно делить ни свою комнату, ни конфеты, ни мамину заботу... С появлением братика или сестренки ситуация кардинально меняется, и дети начинают соперничать между собой, бороться за "ресурсы". С одной стороны, есть очевидный плюс — ребенку приходится быть менее эгоистичным и учиться делиться с другими. Однако во многих семьях это является причиной конфликтов и болезненной ревности. В этой ситуации огромное значение имеет то, как ведут себя родители.
Если вы заметили, что ваш ребенок обижает братика или сестренку, не спешите тут же разрешать возникшую проблему родительским авторитетом или силовыми методами. Ваша реакция: "Саша, ты наказан, иди в угол" — совершенно не поможет детям научиться справляться с подобной ситуацией. Постарайтесь вместе с ними разобраться, что произошло, озвучить желания и чувства каждого из детей. Ребенок должен понять, что другой человек противоборствует не из вредности или желания насолить, а потому, что у него есть свои потребности и мотивы. Помогайте детям искать компромиссы.
Ни в коем случае не надо демонстрировать особого отношения к одному из детей: "Вася младший, ему можно".
Не забывайте о справедливости. Если старшему разрешается смотреть телевизор до 21.00, а младшего вы заставляете ложиться спать, то ощущение несправедливости происходящего порождает чувство зависти, обиды и раздражения. Помните: детям важно, чтобы все было "по-честному". Поэтому, если вы приняли решение, важно, чтобы дети поняли ваше обоснование и внутренне с ним согласились.
Драки между детьми не только неприятно и действует на нервы, но и огорчает, ведь получается, что они просто не могут жить мирно. Остается утешаться тем, что со временем эта враждебность ослабнет. Помимо этого, необходимо иметь в виду, что желание драться - это не всегда является признаком ненормальности ребенка. Наоборот, речь идет о явлении, которое может длиться очень долго, и, возможно, это было характерно и для вас в детстве. А как сейчас складываются отношения у вас с сестрой или братом?
В данной ситуации можно дать такой совет - меньше реагировать на скандалы детей. Это будет правильным вариантом, хотя надо смотреть по ситуации. Дети редко причиняют друг другу серьезные увечья (опять-таки наблюдаем, чтобы такого не было). Оставшись без взрослых, дети, как правило, забывают про свои ссоры и драки и дружно играют. Но стоит только вмешаться взрослому, как один из детей непременно почувствует себя несчастным, потому как попадает только ему, и при этом он посчитает, что родители не поняли его и обидели зря. Таким образом, драка принимает характер важного события. Ребенок, которого ударили слегка, начинает кричать так, как будто ему причинили сильнейшую боль. При этом он начинает вести себя по-детски, инфантильно, а ребенок, который причинил боль, получает возможность переврать события. И одно, и другое гораздо хуже самой потасовки.
Родители часто бывают очень нетерпимы к дракам, но ими движет отнюдь не попытки уберечь братскую любовь. Чаще всего недовольство родителей вызвано непослушанием, шумом, недисциплинированностью. Но чем быстрее родители вмешаются в ссору, тем сильнее будут орать дети при последующих драках. Лучше сделать проще - развести детей по разные стороны, подальше друг от друга. Прежде чем разбираться в причинах драки, необходимо дать детям успокоиться.
Не стоит придавать особого значения дракам детей с друзьями. Разберитесь в причинах агрессивности ребенка.
Е сли у вас двое и более детей, то вам знакомо чувство, будто вы постоянно выступаете в роли судьи в бойцовском клубе. Ведь у маленьких детей часто возникают конфликты, споры за игрушки, выяснения отношений по поводу того, кто первый, кто испортил рисунок или кто сломал машинку. И это может продолжаться целый день, изо дня в день. Научите детей избегать конфликтов, уважая желания других и объясняя свои собственные потребности и чувства, и это облегчит вашу жизнь.
Однажды я была крайне удивлена рассказом моей подруги о том, что её двухлетний сын ежедневно устраивал драки со своим столь же юным братом, с чем она давно смирилась и ограничивалась фразой: «Они же мальчишки, вот и дерутся постоянно, что тут поделать». А поделать есть что! Конфликты дома между детьми - это всегда ужасно, они удручают любую мать, разрушая её мечты о большой и дружной семье. Каждая мама мечтает о том, чтобы её дети были лучшими друзьями, дружно играли, хохотали вместе, а не превращали друг друга в отбивную. Мнение, что дети должны справляться с острыми конфликтами самостоятельно, ошибочно. Ведь умение правильно отстаивать свои интересы – это навык, которому необходимо обучить малыша.
Я всегда была гуманистом и с пелёнок говорила своим детям, что драться нехорошо. Но, когда моя младшая дочь пошла в ясли, выяснилось, что многие родители считают нормальным, когда дети дерутся между собой - по их словам, так они «научатся жизни». Существует также спорно утверждение, что ребёнка надо учить давать сдачи. Может, и надо, но уж точно не двухлетнего кроху. Я так и представляю эту прекрасную группу малышей, которые в дружном хороводе дают друг другу сдачи и учатся жизни. Я не учила своего старшего сына давать сдачи, когда его обижают. Может, этому научит его папа, когда он пойдёт в школу и сможет по-взрослому, адекватно оценивать ситуацию. Наша главная задача - научить детей, как избежать конфликта, что нужно сказать и как правильно поступить.
6 принципов поведения родителей во время детских конфликтов
1. Взрослые всегда должны знать, как и когда отреагировать на конфликт между детьми. Если спор между детьми - обычное явление, то когда нам, родителям, нужно вмешаться? Точно не сразу. Сперва предоставьте детям возможность самим разобраться в споре, ведь порой они умеют уступить друг другу и договориться. Такой опыт самостоятельно вести переговоры очень будет полезен им в дальнейшей жизни. Но взрослый должен вступиться, как только дело дошло до драки или оскорблений.
Самая актуальная и полезная информация для современных родителей - в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!
3. Научите своего ребёнка, . Если малыш умеет объяснить, что он чувствует, то менее вероятно, что он набросится на другого с кулаками.
4. Если речь идёт о , не забывайте учитывать и индивидуальность каждого ребёнка. Важно уделять своё внимание каждому малышу и иногда проводить время с каждым по отдельности, посвящая именно ему своё время.
5. Укрепляйте детскую дружбу и любовь братьев и сестёр в семье. Поощряйте дружеское отношение между детьми. Как часто мы умиляемся их мирной игре, думая про себя: «Как это мило, какие они дружные!». И как важно не только думать, но и говорить детям об этом! Расскажите детям, как вы гордитесь ими в такие моменты. Ваша цель – научить детей не соперничать, а сотрудничать, играть в команде.
6. Главное в любом конфликте - взрослому оставаться спокойным и сохранить нейтралитет, как бы сильно вы не были огорчены поведением детей. Да, ваши дети ещё не раз вступят в словесную перепалку или затеют драку, нарушив установленные вами границы. Но будьте терпеливым учителем, относитесь к этому как к хорошей школе взаимоотношений, и ваши ученики обязательно окончат её с отличием.
Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!
Детям важен контакт друг с другом.
Когда я была маленькой девочкой, я дралась со своим старшим братом. Почему? Мне это, откровенно говоря, не очень нравилось, потому что это было больно, несправедливо, жутко обидно. Но надо признаться, я зачастую начинала первая, по крайней мере, провоцировала. Почему? Я ему немного завидовала. Он был старше и больше меня имел и умел - это было неприятно, почему ему была дана такая фора, за что? Он умел строить красивые башни, поэтому забирал больше кубиков (вообще-то они были его, но моих-то не было), во мне это будило смесь каких-то неприятных чувств: и башни его красивей и кубики отобрал. Сначала пополам поделил, а потом почти все забрал, ну конечно он строил, а я сидела и не знала, что с ними делать. Становилось как-то неприятно, кубики красивые, их просто даже в руках держать приятно, можно ставить друг на друга, но так как у брата у меня не получается. А он так быстро и интересно строит, хочется посмотреть, а он как будто уже почувствовал, что во мне странные чувства бушуют, и отгораживается, близко не пускает. Вот у него даже внутрь башни солдатик входит, как же он это сделал? «Дай мне еще вот этот кубик» - говорит брат и у меня остается только два, их можно поставить друг на друга и получится маленький домик, но тут досада меня переполняет, и я беру один из кубиков и со всей силы ударяю брата по голове!
Для меня как для психолога,
а может просто как для бывшего ребенка, очевидно, что если ребенок дерется, то это значит, что у него в душе происходит что-то, с чем он не может мириться, чего он не может терпеть. Всегда есть какая-то причина, которая побудила к этому поступку. Одной из таких причин является потребность в контакте друг с другом. Брат или сестра вызывают интерес, с ним хочется по взаимодействовать, прикоснуться к его или ее миру, понять как он или она делает то или другое. Желание взаимодействовать толкает ребенка, на любой контакт. Потрогать, или взять вещь другого - это самый простой способ.
Но дети еще не умеют учитывать то, как будет себя чувствовать другой ребенок, объект его интереса, поэтому они никогда не спросят разрешения, а потрогать могут и вовсе не ласково. Даже взрослые не все это умеют, существуют правила поведения, которые мы выполняем и учим, не задумываясь, а по сути, их предназначение, вести себя таким образом, чтобы окружающие нас люди не страдали от нашего поведения, если мы так и не научились учитывать чувства других. Некоторые даже умудряются сделать гадость, не выходя за рамки правил приличия. Какой же спрос с детей. Они очень хотят общаться, но пока что не знают как, просто не умеют. А им сразу же сдачи, да по полной программе. Ага, есть контакт. Не очень приятный, но есть. Можно попробовать еще раз. Если вы в этот момент скажете второму, что первый просто хочет поиграть, а первому предложите удобоваримый способ взаимодействия, то очень возможно дети неплохо поиграют.
Мне было очень стыдно, ведь я - хорошая девочка, а поступила так плохо . Ведь ему очень больно, он плачет и даже пошел жаловаться маме. Видимо, мое нападение было столь неожиданно, что он даже не готов дать мне сдачи, ему самому очень больно и обидно. И мне очень жаль его. Мне даже сейчас, когда я вспоминаю это, очень жаль его. Жаль до слез. Но сделанного не воротишь, время нельзя повернуть назад.
Дети дерутся, потому что охраняют свои границы .Я завидовала ему. Он был старше, больше умел и имел. Он пошел в школу, а я ходила в детский сад. У него появился письменный стол, портфель и всякие важные занятия, уроки. Брат не любил школу и уроки. Там заставляли писать правой рукой, а ему удобней левой, и вообще там все было не просто. Но я этого всего не видела. Его всегда больше ругали, чем меня. Он видимо был сложным ребенком, из которого теперь вырос сложный взрослый. Я всю свою жизнь старалась все делать хорошо, правильно, чтобы не быть как он. Меня всегда хвалили, я всегда знала, как сделать, чтобы меня похвалили. И, тем не менее, я ему завидовала. Ведь он был старше. Я мешала ему делать уроки. Он ударял меня, а я его. Только я била со всей силы - ведь он старший и все равно сильнее меня. Его это злило, и он тоже бил сильнее, мне становилось жуть как обидно, и я громко кричала и била со всей мочи и убегала, он догонял, бил и тоже убегал. Однажды в такой потасовке он спрятался в кухне, я взяла свой зонтик и ударила по стеклу в двери. Стекло разбилось…
Мне как бывшему ребенку
, очевидно, что дети дерутся потому, что задеты их интересы, их территория в опасности, их мир под угрозой. И надо отстаивать себя, свою независимость, свое право быть в этом мире. У каждого человека должно быть какое-то свое пространство. Место, где я живу, где лежат мои вещи. Я не хочу, чтобы мои вещи брали без моего ведома. Есть так называемые зоны доступа. Близким разрешено брать определенный круг вещей, но есть круг очень важных предметов, брать которые, без моего разрешения, нельзя. В мире взрослых это как-то понятно.
Мы не заходим в чужой дом, квартиру без спросу и не берем там то, что нам нравится. Именно по тому, что большинство людей соблюдают это правило, мы чувствуем себя в безопасности. А когда мы узнаем, что это правило было нарушено, нам становится тревожно, в нас просыпается агрессия, мы начинаем думать, как можем обезопасить себя и как наказать обидчика.
Даже когда мы приходим в гости, мы смотрим на понравившуюся вещь, спрашиваем хозяина и только потом берем ее в руки, и уж конечно не забираем себе все что приглянулось. Если же к нам приходит гость, который все без разрешения трогает, просит ему подарить, мы испытываем дискомфорт, раздражение, тревогу, что в следующий миг этот человек возьмет что-то очень ценное или очень личное, и в другой раз врятли пригласим его в наш дом.
Похожие чувства одолевают детей, когда брат или сестра или возможно гость нарушают территорию и берут принадлежащие ребенку вещи.
Мне не нравится позиция, что дети должны делиться друг с другом. Представьте, я приеду к вам в гости и скажу: «отдайте мне вот эту красивую вазу, ну поделитесь не жадничайте, что вам жалко, что ли». Так и у детей, почему они должны делиться? На мой взгляд, совершенно естественная реакция защиты своей территории, своих вещей.
Поэтому если в семье, где живут двое и более детей, у каждого из них нет персонального пространства, дети будут драться. Если не разделено это игрушки старшего, а это младшего, это полки старшего, а это младшего, это краски старшего, а это младшего и так далее, у ребенка не будет ощущения безопасности. Это не значит, что каждый из них забьется в угол и будет играть в одиночестве, нет, дети будут играть вместе, так как вместе интересней, и игрушки, скорее всего, будут регулярно перемешиваться, но в случае конфликта из-за какой-то игрушки, она будет отдана тому, кто ею владеет.
Я останавливаю драку.
Когда дети дерутся, им больно и обидно. Я это точно знаю. А еще я знаю, что в этой битве трудно остановиться, потому что никому не хочется, чувствовать себя проигравшим. Поэтому я считаю, что детские драки между братьями и сестрами (сиблингами) надо останавливать. Возможно не сразу, как только драка началась, но тогда, когда вы видите, что драка приносит обеим сторонам страдание и они сами не могут из нее выйти. Когда дерутся мои дочери, я всегда пытаюсь объяснить каждой чувства и переживания соперницы. Что хотела старшая, и на что обиделась младшая. Но не всегда это понятно, во-первых, а во-вторых, не всегда есть силы на столь сложные объяснения.
Я знаю, что порой родители приходят в отчаянье, наблюдая очередную жестокую драку своих детей, и возникает только одно желание наказать обоих без разбора. Я не верю в силу наказания, а точнее в его целесообразность.
Я развожу детей на разные территории: старшую на свою, а младшую на свою, и даю каждой задание. Если же огонь обиды внутри них еще очень горяч, и вероятность продолжения конфликта велика, то одну забираю с собой.
Ребенок дерется, когда ему плохо .
Хочется добавить пару слов о тех случаях, когда ребенок дерется, вследствие родительских проблем. Когда ребенок не может справиться с тревогой предразводной ситуации. Когда не учитывается иерархия в доме. Когда родители плохо понимают, чего хотят от жизни вообще и от ребенка в частности, когда интересы ребенка в семье не учитываются и так далее. Этот список можно продолжать бесконечно. Травмирующих ребенка ситуаций бесконечное множество и каждый ребенок достоин индивидуального к нему внимания. Одно совершенно точно, ребенок дерется потому, что у него на это есть причина, а вот какая она, всегда нужно разбираться.
Психолог, Смирнова Анна