Здравствуйте, уважаемые читатели. Сегодня я бы хотела поговорить о родителях, которые поймали себя на чувстве раздражения к своему ребенку. Если ничего с этим не сделать, пустить все на самотек, то в итоге можно сильно испортить отношения с дочерью или сыном. Как добиться взаимного уважения, гармонии в семье и как полюбить своего ребенка, если он раздражает - все это в сегодняшней статье.
Появление детейКогда в семье рождается малыш - это счастье и радость. Но вместе с этим могут прийти раздражительность, усталость, бессилие и многие другие негативные эмоции. Совершенно логично, что каждая мать стремится быть идеальной. Но помните об одном - идеалов не существует.
В самом начале, пока чадо еще совсем маленькое, не умеет говорить и изъясняет свои желания и потребности в основном криком, может возникнуть чувство ненависти. Оно, скорее всего, означает, что вы чувствуете свое бессилие, не понимаете с сыном или дочкой, не угадываете желаний наперед. Успокойтесь, это нормально.
Конечно, все мы слышали про такое чудо-света, как материнский инстинкт. Но поверьте, вы не можете знать все, уметь делать все правильно. Для того чтобы добиться хорошего результата нужна практика. И первое время может что-то не получаться. Не огорчайтесь. Не вините себя за негативные чувства к своим детям. Работайте над этими ощущениями.
«Неправильные» чувства
Когда мать начинает испытывать к собственному чаду злость или ненависть - это не значит, что она плохая мама. Негативные эмоции свойственны человеку так же, как и позитивные.
Во-первых , разрешите себе эти чувства. Даже по отношению к младенцу. Потому что, если вы будете подавлять в себе негатив, это в итоге может выплеснуться , ухудшением общего эмоционального состояния и появлением нервных срывов.
Во-вторых , на ваше раздражение могут влиять совершенно различные факторы: вы не понимаете, чего хочет малыш; вы просто-напросто сильно устали; муж не помогает заниматься чадом; соседка без детей постоянно дает вам дурацкие советы по воспитанию; и многое другое.
Постарайтесь найти причину вашего раздражения, ведь это чувство может и не относиться напрямую к ребенку.
За раздражением могут прятаться такие вещи, как усталость, зависть или , и прочее.
Разрешите себе раздражаться на малыша, но только в том случае, если вы ищете причину этого чувства .
Посмотрите в каких ситуациях вы особо сильно реагируете и когда раздражение достигает своего апогея. Когда вы найдете причину - вы сможете с легкостью решить проблему .
Кроме того, не забывайте, что ваше чадо все видит и слышит. И от него раздражение не может уйти незамеченным. Попробуйте поставить себя на его место. Спросите себя - как мне быть, если ?
Помните, что все ваши поступки, эмоции и чувства влияют на ваших детей.
Пробуем найти выход
Очень банальное и простое решение - общайтесь. Говорите без вранья и увиливаний. Отвечайте на вопросы вашего ребенка честно и прямо. Доверяйте ему, будьте откровенны и он будет с вами таким же.
Старайтесь узнать как можно больше, чем он увлекается, кем хочет стать, что любит делать в свободное время, какие или ему нравятся. Не думайте, что вы хорошо знаете свое чадо. Часто бывает так, что родители даже и не подозревают, что их дитё любит балет или шитье.
Если у вас карапуз еще , то наберитесь терпения, пробуйте снова и снова, получайте бесценный опыт. В будущем это даст хорошие плоды.
Иногда очень жалко, что нет какой-нибудь инструкции по построению . Но, честно говоря, она бы не сильно помогла. Ведь каждая семьи индивидуальна, люди разные и проблемы у них индивидуальные. Помните об одном - с ребенком очень важно ВЗАИМНОЕ уважение.
Терпения вам и сил. Желаю разрешения всех трудностей. Если вам понравилась эта статья, то вы можете рассказать о ней в социальных сетях.
Любите своих детишек!
Всем, наверное, известна фраза “Если человек может ответить за что он вас любит – значит, он вас не любит.”
Мол, настоящая любовь – она бескорыстна, а если любят за что-то, значит это уже не любовь.
Мне это всегда казалось несколько абсурдным, потому что мы все любим своих мужей/жен именно за что-то. За то, в чем они, по нашему мнению, лучше остальных.
Когда родился сын то, мне кажется, я его не любила. Звучит ужасно, конечно, но ведь так и было на самом деле.
Я заботилась о нем, кормила его, гуляла с ним, но воспринимала ребенка раздражительно. Мне казалось, что это какой-то кусок моих нервов, который непонятно почему оторвался и теперь все время кричит.
Когда в роддоме он чихнул и медсестра сказала ему “Будь здоров!”, то для меня это было… странно
Перед этим он чихал при мне несколько раз и мне ни разу даже в голову не пришло сказать ему “Будь здоров!”. Для меня это было равносильно тому, как говорить “Будь здоров!” столу или стулу.
Первый месяц я все время ждала, что он развалится на части.
Или что кто-то придет и скажет “Ты плохо о нем заботишься и не любишь его” и заберет его у меня.
И несколько раз, после бессонных ночей и дней, заполненных постоянным криком, мелькала в голове дикая мысль “А расстроюсь ли я вообще, если он вдруг исчезнет?”
Первый месяц у меня очень болело…все!
Вот все отростки, данные мне Богом – они болели!
И не-отростки – тоже болели.
Казалось тогда, что единственное, что у меня не болит – это послеродовая прокладка.
И постоянно хотелось спать.
Поэтому каждое пробуждение ребенка ото сна я воспринимала как личную месть, потому что это выдергивало меня из сонного царства, где я плавала, как в кошмарном полубреду.
Мне кажется, что и сном- то это нельзя было назвать – организм словно падал в обморок, погружался в наркозный сон, когда с тобой можно делать все, что угодно – хоть бревном по голове бить, и ты все равно не проснешься.
Я не доверяла своим рукам: поднимая ребенка, я старалась делать это над какой-то мягкой поверхностью, чтобы, если вдруг не дай Бог что – было куда его ронять.
Ногам, впрочем, я тоже не доверяла, потому что они подгибались и все время норовили согнуться и посадить меня куда угодно. А лучше – положить.
А потом он начал улыбаться.
Гулить.
Узнавать меня.
Улыбаться мне.
И тогда появились первые лучики, даже не лучики – проблески материнской любви.
И чем больше он умеет – тем больше я его люблю.
Парадокс- но именно так все и есть.
Словно открываются постепенно какие-то внутренние резервуары, наполненные материнскими чувствами.
Открываются медленно, шаг за шагом, словно понимая, что нельзя выплескивать на меня все сразу. Иначе я просто не выдержу и сойду с ума.
Я понимаю, что эта любовь, при всей ее безусловности и истеричности зиждется на материнской гордости за собственного ребенка.
Пока ничего не умел – не было и гордости.
И чем больше он умеет – тем больше я горжусь, и тем больше, соответственно, люблю его.
Я прекрасно понимаю, что миллионы детей умеют намного больше, чем он.
Но существуют и миллионы матерей, которые намного лучше, чем я.
А мы с ним – как две фигурки в тетрисе.
И его развитие подгоняет меня, заставляет тоже развиваться, уже как маму.
И чем он старше- тем я…. мамистее?
И тем больше во мне любви к нему.
Поэтому всем, кто хоть чуточку кивал головой, пока читал этот текст, хочу сказать, что у вас уже есть ребенок. И вы априори его любите.
Это как с шоколадом, понимаете? Все любят шоколад, просто кто-то еще его не пробовал и не знает, что любит его.
Шаг первый:
Чтобы полюбить ребенка, нужно чтобы ребенок был. Без этого – никак, честное слово. И те, у кого пока нет детей только потому, что они сомневаются, смогут ли его полюбить, в данный момент могут выдохнуть. Вы полюбите его, но для этого он должен сначала появиться на свет.
Шаг второй:
Чтобы полюбить ребенка, нужно, прежде всего, успокоиться и полюбить себя.
Мама первых месяце жизни ребенка- это герой фильма «Марсианин», которого забыли на далекой планете. Да, его обучили всему, что нужно, но есть нюанс. Два нюанса.
Паника и шок.
Шок и паника.
Как только вы смиритесь с тем фактом, что вы уже на Марсе – вы потихоньку начнете успокаиваться и привыкать. Как только вы успокоитесь до конца, то поймете, что тут не так уж плохо. Иногда вам даже удастся поспать ночью три часа подряд и выйти в дверь, не ударившись об косяк. Клянусь моими синяками, так будет!
Слушайте себя и своего ребенка – это аксиома для возникновения любви.
Поначалу будет не все понятно. Но ведь и иностранные языки не изучаются с первой секунды. Сначала вы будете понимать немного, потом – немного больше, а потом вы, по дыханию младенца в дальней комнате, сможете определить, через сколько минут он проснется и попросит есть.
Шаг третий:
Время. Тут все просто.
Чем больше времени вы проведете с ребенком, тем сильнее будете его любить.
Когда мы с мужем клеили обои в комнате, ей-богу, я думала, мы разведемся.
Это были минуты-часы-ночи, когда мы, приезжая после работы, переодевались и начинали что-то делать в квартире. Я была уверена тогда, что если муж замешкается на секунду, я закатаю его в рулон обоев и запру на балконе.
Но прошло время.
Еще немного времени.
В итоге комната обрела жилой и уютный вид, а мы – повод для гордости собой.
Ребенок даст вам повод для гордости, причину для смеха, возможность хорошенько подурачиться и, конечно же, необъятное поле для деятельности.
То есть все то, на чем может основываться любовь.
Ну и, конечно – круглые щечки, курносый носик, ямочки и прочие визуальные доказательства его совершенства.
Поэтому, как только рождается ребенок- вы делаете первый шаг вперед.
Просто продолжайте идти.
4 месяца назад я родила дочь, это первый и желанный ребенок. Беременность я перенесла отлично, не считая пары последних месяцев. Но родив, я не испытала счастья. Кормила и кормлю грудью, но особой нежности тоже не чувствую. Я заботлива по отношению к своему ребенку, семья у нас обеспеченная, и все необходимое у дочки есть. Раздражения у меня тоже нет, я спокойна по отношению к ней, да и дочь у нас такая, что дай Бог каждому такого ребенка. Пыталась разобраться в себе самостоятельно, могу сказать, что термин «холодная мать» - не про меня. Объятия, поцелуи - все это есть. Но я очень часто ловлю себя на мысли, что я фальшивлю перед своей девочкой, нет у меня «священной материнской любви». А самое страшное, что я часто думаю о смерти ребенка, запрещаю себе эти мысли, но они все равно возвращаются... при этом на эмоциональном уровне я совершенно спокойна и одновременно испытываю чувство вины перед доченькой. Обратиться к специалисту в настоящее время нет возможности.
Ольга, 36 лет
Далеко не все женщины переживают материнство как таинство, нечто священное и сакральное. В нашем обществе есть стереотип восприятия материнской любви: сияющей, безграничной, огромной. Об этом поют песни, рассказывают истории, этот образ встроен в нашу систему представлений очень глубоко. И это сбивает с толку: как будто, если вы не испытываете этого чудесного откровения, то вы плохая мать и вовсе не любите своего ребенка. Это не так.
У материнской любви, как и у любой другой, много лиц, и далеко не всегда лучший вариант для ребенка - безумно любящая его мать. Ребенку важно чувствовать себя защищенным, уверенным в том, что мама будет рядом, как бы он себя ни вел, а не какую-то безумную любовь к себе. Попробуйте не сравнивать себя с выдуманными идеалами, не требуйте от себя священного материнства, потому что когда мы сравниваем себя с идеалами, начинает работать определенная логика: «если я не люблю ее на все 200%, значит, я вообще ее не люблю». Эта логика мешает вам ощутить реальные чувства к дочери.
Вы называете ее в письме «доченька», вините себя за то, что не делаете для нее всего, что могли бы, пишете, что она у вас «дай Бог каждому», - все это и есть проявления материнской любви. Это, а не безумные чувства, о которых вы пишете как о чем-то желанном. Этот идеал материнской любви и вызываемая им вина словно закрывают вам глаза и мешают воспринимать реальное положение вещей.
Это касается и мыслей о смерти ребенка. У многих родителей, тревожащихся о благополучии ребенка, возникают иногда такие автоматические вспышки, словно перед внутренним взором вы видите разворачивающуюся картину того, как с вашим ребенком может случиться что-то плохое. Скорее всего, это проявления тревоги и беспокойства. Словно вы боитесь, что можете своей недостаточной любовью убить ее. Или пытаетесь таким образом пробудить в себе сильные эмоции, связанные с привязанностью к дочери. Но мысли - это просто мысли, и они есть у многих родителей. Попробуйте забыть о недостижимых идеалах и перестать себя с ними сравнивать, так вам станет проще настроиться на свои настоящие чувства к дочери.
Бывает, на прием к психологу или психотерапевту приходят мамы с запросом: "Я не могу любить собственного ребенка". Такая мама может чувствовать себя чуть ли не монстром, который не имеет права иметь детей. Мы покажем, что это не так.
Когда вы видите, как мило гуляют другие мамы со своими детьми на детской площадке , какие чистенькие и послушные чужие дети, когда вы слышите, сколько другие мамы уделяют времени на развивающие занятия, может возникнуть убеждение: "Все мамы хорошие, а я плохая". Вы себя вините за все: за то, что ваш малыш до сих пор не ест прикорм и не ходит на горшок , за то, что он еще не прочел сказку "Колобок" самостоятельно, что он часто плачет и что ни один день не обходится без падения в лужу или избиения дедушки. Еще вы считаете себя плохой мамой, потому что не всегда можете быть улыбчивой и смешливой, у вас далеко не всегда бывает настроение уделить время играм с ребенком , вас раздражает, что малыш долго не может уснуть. Есть хорошая новость: вы не одна такая "плохая" мама.
Представления об идеале
Действительно, если верить психологам, воспитателям, медикам, статьям по детскому воспитанию, хорошая мать – это такой биоробот, всегда открытый к сотрудничеству с ребенком, всегда энергичный и с позитивным настроем, он знает все методы закаливания и все возможные способы введения прикорма, ему известны все механизмы прохождения кризисов и пути решения возможных проблем, у него всегда наготове развивающая игра или стих, он может утешить, развлечь и объяснить "детским" языком. Если это про вас – поздравляю! Вы – не плохая мать, вы – мама-перфекционистка.
Но если разобраться, нужна ли ребенку идеальная мать – такой вот биоробот? На самом деле такая мать даже вредна для развития детей. Потому что с такой матерью ребенок не поймет, что совершать ошибки – не страшно, что быть чумазым или закатывать истерику – естественно. А еще он не научится прощать и принимать окружающих такими, какие они есть – со всеми их недостатками. Тогда возникает тревога: если я не буду идеальной мамой, будет ли он меня любить? Если спросить ребенка из детдома, которого бросила мама-алкоголичка и не вспоминает о нем, "Какая твоя мама?", он ответит однозначно: "Самая лучшая". Ребенок не умеет не любить свою мать, эта способность ему жизненно необходима.
Достаточно хорошая мама
Getty Images/Fotobank
У Дональда Винникотта есть хорошее определение – "достаточно хорошая мама". Ребенку не нужна идеальная мать, ему нужна достаточно хорошая. Это значит, живая, настоящая, со своими особенностями и недостатками, позволяющая и демонстрирующая разные реакции. Только святым под силу всегда любить ребенка одной безусловной любовью и не позволять себе других чувств. Когда малыш шкодит, а вы, например, устали или без настроения, в вас могут одновременно существовать два чувства: с одной стороны, вы правда любите своего малыша и рады наблюдать его в хорошем расположении духа, с другой – вам закономерно хочется покоя, вас страшно раздражает шум. Чаще всего эти два чувства борются между собой, и в итоге на поверхности остается только одно. У вас будет контакт с ребенком, если вы честно будете открывать перед ним оба чувства. Если вы демонстрируете только радость и любовь, а раздражение подавляете, рано или поздно оно выльется в другом, и ребенок рано или поздно перестанет верить в вашу искренность, потому что дети чувствительны к любой фальши. Если вы будете давать волю раздражению, но забывать о том, что вы своего ребенка просто так сильно-сильно любите, вы станете для него эмоционально закрытой. Это очень честно и правильно и по-здоровому – раскрывать все карты, показывать ребенку, что у вас могут быть разные чувства, но одно – любовь – остается неизменным.
Время любить
Когда вы стремитесь быть идеальной мамой, в то время как в вас присутствуют разные чувства, вам может казаться, что вы действительно не любите своего ребенка. Правда, на конфликты с собой, со своими "плохими" чувствами уходит много сил, и на радость от общения с ребенком их уже не хватает. Но любовь на самом деле есть. Иначе не было бы ваших поисков и метаний, вы бы не изучали литературу по воспитанию, не сравнивали бы себя с другими мамами. Если бы вы правда не любили своего ребенка, то, скорее всего, пропустили бы эту статью. Часто бывает, что истинные чувства скрыты под слоем каких-то неудовлетворенных потребностей: в реализации, в принятии собственной ценности, в благодарности, в любви и поддержке близких, во внимании мужа. Например, за раздражением к ребенку часто может прятаться злость на мужа за то, что не оправдал каких-то ожиданий. Разбираясь со своими потребностями в кабинете психотерапевта, учась осознавать непроявленные чувства, мы будем слой за слоем разбирать завалы со своей души, пока за этими завалами не откроется любовь – к себе, к ребенку, к миру.
Татьяна Корякина
Сейчас «цивилизованный мир» переживает эпоху преклонения перед детьми. Любовь к ребенку декларируется как необходимое условие нормального воспитания.
Но ведь вызвать такое чувство по заказу невозможно, а возникает оно, к сожалению, не всегда. Так что же делать тем людям, которые просто не могут полюбить собственного ребенка?.
От «домостроя» до «декларации прав ребенка»Общепринятого определения любви как не было, так и нет, и что принимать за основу воспитания - не ясно до сих пор. «Наказывай сына своего с юности, и порадуешься за него в зрелости его; воспитай детей в запретах, и найдешь в них покой и благословение» - современным родителям такой наказ кажется возмутительно бездушным и жестоким, а ведь еще пару столетий назад подобные сентенции считались непреложной истиной. Теперь все не так: старые воспитательные ориентиры разрушены, а новые пока еще крайне расплывчаты.
В старину на Руси было просто - устои не менялись веками: дед, держа на руках внука, знал, какой будет жизнь малыша и как его к ней подготавливать. В молодых с малолетства вколачивали почтение к старшим, чтобы потом - во взрослом возрасте - они не могли усомниться в правильности родительского наставничества и точно воспроизвели его на своих детях. О любви к подрастающему поколению тогда даже речи не шло: родил - расти, вот и вся наука. Рано или поздно эта закостеневшая система должна была дать сбой и вызвать бунт у наиболее продвинутой части населения.
Информацию стали получать не только от родителей и бабушек с дедушками, но и, например, из книг или из заграничных путешествий. К чему это привело, мы теперь хорошо знаем: общество расшевелилось, взглянуло на детско-родительские отношения под другим углом и выдвинуло новые педагогические идеи.
Но это только одна - позитивная - сторона монеты, а с другой ее стороны угнездилась тотальная родительская растерянность. Теперь уже мама не представляет, в каком мире будет жить ее ненаглядный малыш, чему его учить и что запрещать. У нас появилось море сомнений в состоятельности и адекватности собственных педагогических воззрений, а вот ответов на свои вопросы мы найти, увы, не можем.
И как же тогда правильно любить ребенка? Ведь любить - это не только гладить по голове и петь на ночь песенки, но и воспитывать - готовить к взрослой жизни, в которой будут не только розы, но и, естественно, шипы.
Мать и отец: такая разная любовьКак было бы хорошо, если бы воспитание детей регулировалось исключительно инстинктами. Просто воспроизводи последовательность действий, закрепленных на генетическом уровне, получай предсказуемый результат, и никаких тебе мучительных размышлений и внутренних метаний.
Кстати, до начала XX века материнской любви как раз и приписывали подобный, бессознательно-врожденный, характер. Но со временем стали накапливаться данные о таких существенных различиях в воспитании, что ученые всерьез задумались, настолько ли всесилен материнский инстинкт.
Конечно, природная подоплека у материнства есть - например, врачи доказали, что его сила напрямую зависит от гормонального статуса женского организма . Так, низкий уровень гормона АКТГ-РФ вызывает ослабление материнского инстинкта, вплоть до того, что женщина перестает кормить своих детей и хоть как-нибудь о них заботиться.
Но все-таки отношение мамы к ребенку в огромной степени обусловлено идеологическими причинами, а переживание удовольствия от взаимодействия с младенцем - не что иное, как природная подстраховка, дополнительный механизм, привязывающий мать к малышу.
Папа чувствует иначе. Если для женщины безопасность ребенка равнозначна полному контролю с ее стороны, то мужчина, наоборот, поощряет детскую независимость и освоение нового опыта, являясь при этом гарантом все той же безопасности.
Отцовская любовь условна : наследник должен выйти за границы уютного материнского мирка, доказать свое право на жизнь и заслужить самостоятельность. Интересно, что «папская» авторитарность воспринимается детьми конструктивнее, чем материнская. Первая стимулирует развитие, вторая - подавляет. Именно из-за таких тендерных различий во многих культурах существует традиция: до 3-5 лет ребенок развивается под присмотром матери, и только потом, к его воспитанию подключается отец.
Однако сейчас в обществе культивируется раннее включение отца в жизнь малыша, и вместе с этим женщина вполне имеет право не посвящать всю себя семье. Более того, современная мама может планировать рождение ребенка и определять «меру» своей вовлеченности в материнство. Казалось бы, живи да радуйся, но даже в таких комфортных условиях откуда-то возникает нелюбовь к детям.
Психологические источники нелюбвиИногда маме не удается адекватно воспринять естественные возрастные изменения ребенка и принять его взросление как непреложный факт.
Например, есть женщины, которые очень любят нежный младенческий возраст, но теряются и гаснут, когда малыш становится подростком. Такие мамы готовы рожать и рожать, чтобы повторить самый приятный для себя период, а вот со старшими детьми у них, как правило, возникает серьезное, а порой и непреодолимое отчуждение.
Случается и наоборот: мама слишком тревожно относится к младенцу, но с удовольствием включается в воспитание, когда тот становится старше (этакий «отцовский» тип материнства). Тогда первые годы она просто пережидает, почти формально осуществляя все необходимое.
Бывает, что родители просто «не сошлись характерами» со своим чадом. Ведь уже давно никто не считает, что ребенок приходит в наш мир «чистым листом». В волшебную силу воспитания верят только те, кто о детях судит из книг да по фильмам. Ребенок может оказаться настолько «сложным», что родителю крайне трудно находиться с ним постоянно на одной территории. И если с мужем (или женой) при «несходстве характеров» можно разойтись, малыша приходится воспитывать, несмотря ни на что.
Наибанальнейшая причина - маме или папе просто не нравится этот ребенок. Он не соответствует их требованиям или каким-то внутренним потребностям - и смириться с тем, что получилось не так, как хотелось, эти люди просто не в состоянии.
Существует и такое психологическое состояние, как «внушенная» нелюбовь. Оно возникает в ситуации, когда кто-то из значимого окружения постоянно придирается к матери, критикует ее воспитание и ставит под сомнение ее чувства к ребенку. Это создает невротическую обстановку, и в конце концов женщина сама может уверовать в правоту окружающих, затормозив все свои «материнские проявления», дабы не провоцировать болезненную критику.
Кстати, не стоит забывать, и о том, что холодность и сдержанность в проявлении чувств могут быть просто присущи маме как человеку. В этом случае речь идет не об отсутствии любви, а о дефиците ее проявлений. Ребенку этого, конечно, не объяснишь, и недостаток тепла он может ощущать довольно остро, но со временем такие дети, как правило, разбираются в нюансах родительского поведения и чувствуют себя вполне комфортно.
Повод задуматьсяРазве есть такой родитель, который хотел бы не любить свое дитя? Конечно, нет. Этот механизм обычно работает по-другому - хочется полюбить, а не получается. Любой разумный взрослый человек отлично понимает, насколько позитивные чувства облегчают длительный и сложный процесс взращивания наследника, но иногда внутри, к сожалению, происходит сбой.
Все в ребенке начинает раздражать и утомлять: малыш заболевает, а вы постоянно хотите спать, он тянется к вам, а в вас ничто не отзывается на этот призыв, более того - вам неприятен любой физический контакт с ним. Если уж быть абсолютно честными, то вам по-настоящему хорошо, только когда малыша нет рядом, и волнуетесь вы лишь о том, чтобы он не попал в историю, урегулирование которой падет на ваши плечи. Глядя на сына или дочь, вы в основном видите недостатки, которые вызывают досаду и желание немедленно их исправить. Отсюда придирки, одергивания, замечания. А вот выслушать ребенка, сходить с ним куда-нибудь вам, как правило, некогда, потому что у вас «ну очень много дел».
Не правда ли, многие могут узнать себя в этом описании? Порой каждый из нас ведет себя так по отношению к собственным детям. В каком же случае стоит всерьез задуматься о том, что в вашем отношении к ребенку что-то пошло не так? Когда вы осознаете, что все эти проявления носят затяжной характер и накопившиеся негативные чувства мешают вам адекватно исполнять родительские обязанности!
Детская теория невероятностиМалыш, как правило, долго «сопротивляется» своей нелюбимости. В него встроена важная система безопасности, ведь если он поверит в то, что нелюбим, ему будет не у кого искать защиты.
Поэтому он всеми силами «оправдывает» поведение своих мамы и папы, выискивает и радуется минимальным проявлениям тепла и внимания. Кстати, именно отсюда идут корни любви детдомовских детей к своим асоциальным и временами очень жестоким родителям. До какой степени может искажаться восприятие действительности, хорошо отражено в таком диалоге:
— Мама меня очень любит!
— Почему ты так думаешь?
— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она оставляет.
Однако такая относительно ровная и спокойная ситуация обычно резко меняется с началом подросткового возраста - периода, когда в ребенке отчетливо проявляется стремление к самостоятельности. В это время чувство опасности окружающего мира притупляется, а центр авторитета смещается в сторону сверстников. Вот тогда последствия родительской нелюбви могут проявиться полной мерой, и тут все зависит от того, насколько высоки у ребенка адаптивные способности психики (то есть сможет ли он без особенных проблем приспособиться к такому родительскому поведению).
В одном случае подросток отвечает на отчуждение взаимностью, у него появляется негативное отношение к папе и маме и пропадает доверие к ним.
В другом варианте маленький человек постарается заполучить недостающие любовь и внимание громкими демонстративными истериками. А может случиться и так, что чадо полностью утратит веру в собственные возможности, впадет в апатию и будет постоянно находится в тревожно-мнительном настроении.
Конечно, ни один из перечисленных вариантов не произрастает однозначно из родительской нелюбви. Разные стили воспитания, в том числе основанные на сильном и полноценном чувстве к ребенку, могут привести к таким же последствиям. Но тем не менее именно у недолюбленных детей все это проявляется особенно ярко и болезненно.
Не любовью единойЧто же делать, если вам вдруг стало очевидно, что ребенка-то своего вы не любите? Очевидный вариант - обратиться к психологу, который поможет разобраться в причинах сложившейся ситуации. Беседы с ним могут снять часть проблем и, при успешном сотрудничестве, научить вас жить с нелюбимым малышом. Поверьте, это возможно!
Для начала маме или папе нужно перестать испытывать чувство вины перед ребенком за то, что они не в состоянии дать ему необходимые эмоции. Да, со всех сторон вам рассказывают, что ребенка надо любить (это как бы обязанность современного родителя), но ощущение собственной неполноценности и несоответствия стандартам не приблизит вас к разрешению проблемы.
Более того, со временем эти переживания будут вызывать все более острое защитное раздражение.
Американских детей, например, всячески балуют, радуются каждому проявлению их активности, пестуют детскую непосредственность и жизнерадостность.
В Англии, наоборот, родители воспитывают ребенка в строгости и эмоциональной сдержанности.
Во Франции мамы практически не сидят с малышами, а отдают детишек в ясли едва ли не с трехмесячного возраста. И воспитывающиеся в таких условиях дети абсолютно не считают себя нелюбимыми - они вырастают органичными своей культуре.
У нас же издревле малышей растили в жестком послушании и почтении к родителям. Мы по-прежнему считаем воспитанным того ребенка, который не мешает взрослым, но радует их. То есть наш социум до сих пор тяготеет к запрещающим методам, а не к разрешающим. Стало быть, любовь в нашем понимании - это не вседозволенность, пусть даже и во благо, а система ограничений. Так что с проявлениями любви вопрос неоднозначный.
И тут «нелюбящим родителям» важно понять, что отсутствие явных теплых чувств не дает им права игнорировать свои обязанности по воспитанию и уж ни в коем случае не оправдывает насилие и жестокое обращение с ребенком.
Как жить с нелюбовью?Нужно организовать совместную жизнь так, чтобы не заполнять собой все психологическое пространство ребенка. Если это не противоречит убеждениям, можете подобрать малышу крестных родителей, которые возместят недостаток тепла. Помните, что «нелюбящим родителям» к поискам таких людей стоит подходить особенно внимательно. Ведь если еще и крестные будут пренебрегать ребенком, он рискует совершенно «заледенеть».
Если вам повезло, и кто-то из близких родственников действительно любит ребенка, не стоит препятствовать общению, даже если оно не очень, на ваш взгляд, благотворно. Конечно, после посещения бабушки малыш может некоторое время быть неуправляемым, но зато он пожил в атмосфере любви и принятия, а вы получили возможность расслабиться и перевести дух.
Отдых от воспитания - отличная профилактика «временной нелюбви». Если уж ребенок стал почти невыносимым, необходимо уехать от него на пару дней и восстановить эмоциональный баланс - есть шанс, что нежность к малышу возродится. Избегайте тех, кто сомневается в вашей родительской адекватности и компетентности. Вам, в вашей и без того не простой ситуации, категорически не нужны многочисленные горе-советчики.
Попытайтесь окружить себя людьми, которых ваш ребенок абсолютно не раздражает. Глядя на то, как они общаются с малышом, вы, возможно, сами измените свое отношение к нему.
Если наследник кажется вам каким-то «не таким», и именно это вызывает в вас стремление отгородиться от него, попробуйте представить, что это ребенок близких знакомых, и вам во что бы то ни стало надо поддержать родителей. Ведь вы бы наверняка нашли в такой ситуации нужные слова. Повторяйте их сами себе, как мантру, и постепенно ситуация изменится.