(выходят с насупленными бровями недовольный клиент и весёлый официант престижного ресторана, у которого одета бабочка и на руке перекинута салфетка. Официант с услужливым поклоном отвечает на все недовольства клиента. Куплеты
можно петь, как частушки, или просто говорить)
НЕДОВОЛЬНЫЙ КЛИЕНТ
Съел в столовой кулебяку,
Сразу понял – съел я бяку!
И теперь мне в общепит
Будет путь всегда закрыт!
ОФИЦИАНТ ПРЕСТИЖНОГО РЕСТОРАНА
Приходите к нам, не бойтесь,
За живот не беспокойтесь!
Повара у нас все чудо-
Сами пробуют все блюда!
16 дек 2011
ВЕДУЩАЯ:
Дорогие друзья!
О диетах мнений много,
Мы судить не будем строго!
Предлагаю для сравненья
Вам послушать впечатленья,
Всё расскажут нам о ней
Тройка знатная гостей,
А четвёртый гость – якут,
Он не зря сегодня тут!
Он диет не признаёт,
Всё подряд всегда жуёт!
Встречайте дорогих гостей!
(выходят четверо участников, один наряжен якутом, другой хромает, третий очень худой, а у четвёртого на груди большой знак, на котором написано слово “сахар” и перечёркнуто крест-накрест, т. е. он сахар не употребляет. Кто сидит на диете - поёт свою частушку, а якут каждый раз в противовес поёт свою, этим самым доказывая, что сидеть на диете ни к чему)
Продолжение этой сценки в полной новости
size>20 ноя 2011
ВЕДУЩАЯ:
Дорогой именинник, уважаемые гости!
Не понимаю, может быть в искусстве я,
Простите вы меня, друзья за это,
Но одобряю, видит Бог, присутствие
На Юбилее дамы из балета!
(выбегает по-балетному на цыпочках очень полный мужчина, комично наряженный балериной, т. е. с голым торсом, в балетной пачке, в белых носках и кроссовках, на голове ободок с белым пером, он поёт песню)
В полной новости продолжение сценки
size>10 ноя 2011
ВЕДУЩАЯ:
Друзья мои! Мы все здесь откровенно
По медицински можем говорить!
Поэтому не стыдно совершенно
Такого гостя в праздник пригласить!
Встречайте! Мочевой пузырь сейчас
Споёт дискантом песенку для вас!
(выходит Мочевой пузырь – это мужчина, у которого спереди на талии привязан надутый шарик, наполненный до половины водой. Он поёт песенку)
Продолжение сценки в полной новости
size>|
|
|||
|
|
|||
|
10 ноя 2011
ВЕДУЩАЯ:
Наша иглотерапия
Преуспела дай Боже!
Перед ней и хирургия
Опустила взгляд уже!
Вам об этом пациент
Всё расскажет в сей момент!
(выходит пациент иглотерапевта, весь утыканный иголками, можно для этого приклеить к нему на скотч большие гвозди. Он поёт песню)
Продолжение читаем в полной новости
size>01 ноя 2011
(выходят несколько мужчин из числа гостей и говорят слова, адресованные имениннице, разделив этот текст между собой)
Удивительное дело,
Как хозяйка всё успела:
Стол прекрасный собрала,
Красотищу навела!
Причесон, как на параде
И загадочность во взгляде!
А взгляните на наряд:
Сей прикид вобще отпад!
Всем она у нас прекрасна
И становится нам ясно,
Что у нас у всех проблемы!
Отвлекаяся от темы,
Я открою вам секрет:
Мы влюбились, спору нет!
Но взаимность невозможна,
Наша участь безнадёжна!
У неё серьёзный муж,
Крепок он, силён и дюж!
Наших чувств он не поймёт,
Способ против нас найдёт!
Так что мы поздравим просто
И практически без тоста:
С Днём рожденья, дорогая,
Ты всегда нам, как родная!
Мы тебе свои сердца
Дарим, грусть стряхнув с лица!
(каждый из участников сценки дарит имениннице сердечко-сувенир)
size>01 ноя 2011
ВЕДУЩАЯ:
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о несъеденной котлете!
(выходит, согнувшись от коликов, пациент терапевта, в руках у него тарелка с недоеденной котлетой подозрительного вида. Он поёт песню)
ПЕСНЯ ЖЕРТВЫ ПОЛУФАБРИКАТА
(на мотив песни ”Ах, какая женщина”!)
Продолжение сценки в полной новости
size>Сценарий для мини - спектакля
Разговор о правильном питании
На сене четыре подростка ведут беседу о питании.
- Мальчик небольшого роста, с пачкой чипсов.
- Худенькая девочка, модно одетая.
- Мальчик, одетый в костюм толстяка
- Обычная девочка, хорошо одетая, опрятная.
Мы с приятелем вдвоём
Замечательно живём.
Мы с утра идём в ларёк,
Покупаем чипсы, колу,
А потом уж на урок,
В свою любимую школу.
Ох, сколько удовольствия мы получаем,
Когда свои вкусняшки поедаем!
Кто-то ходит на обед в столовую…
А я вот думаю: - Зачем?
Можно кушать лапшу дешевую.
Мы с подружкою вдвоем
Тоже весело живём.
Мы такие модные,
У нас фигуры стройные!
Мама говорит, что нужно
Четыре раза в день кушать.
А мы худеем целый день.
Родителей своих не слушаем.
Если пищи будет очень мало,
Не повиснет на боках ужасное сало!
Вот умора! Вот умора!
Говорят, что я - ОБЖОРА!
Может так оно и есть...
НО..................
Все равно я буду есть!
Я - всеядный, ненасытный,
Я глотаю все подряд,
Всё хватаю! Мне не стыдно!
Сам себе я очень рад!
С аппетитом Бармалея
Ем в жару и ем в мороз!
Никогда не похудею -
Я - огромный пылесос!!!
Погодите-ка, ребята,
Я скажу вам, не шутя,
Что еда, вот эта вся,
Может очень быть вредна!
- Чрезмерное употребление жвачки снижает аппетит, может вызвать заболевание желудка.
- Употребление прохладительных энергетических напитков вызывает дефицит кальция в организме, и возникает опасность перелома костей.
- Если питаться гамбургерами и чипсами, может развиться витаминная недостаточность, а это причина низкой успеваемости.
- Чипси и кириешки содержат большое количество жиров, специй и соли, они провоцируют тяжёлые заболевания внутренних органов, вызывают ожирение и повышают давление.
- Ну, а если кушать перестать совсем, то организм наш не получит никаких витаминов. Мозг человека будет сохнуть, пищеварительная система сама себя уничтожит. В результате – смерть.
Первые трое подростков:
А что же тогда есть?
Обычная девочка, хорошо одетая, опрятная:
Кушайте фрукты и кефир,
Овощи и каши.
Так болезни победишь
И здоровье сохранишь!
Чтоб учиться всем на пять,
Чтобы всё запоминать,
Чтобы выполнять заданья,
В школе нам нужно питанье!
Мальчик, одетый в костюм толстяка:
Вкусно все поесть мы любим
И питаться в школе будем
Мы совсем не всухомятку,
А как надо, по порядку!
Мальчик небольшого роста, с пачкой чипсов:
Борщ на первое съедаем,
Кашу просто обожаем!
И котлеты, и компот
Так и просятся к нам в рот.
Худенькая девочка, модно одетая:
Если мы не поедим,
Мы задачу не решим.
Если не поели в срок,
Не задастся наш урок.
Все вместе:
Горячее питание
Нас побуждает к знаниям.
Чтобы лучше заниматься,
Надо всем организованно питаться!
Место действия: маленький отдел в большой организации.
Три стола заваленные стопками бумаг, за каждым по сотруднику. Все сидят заполняют бумаги.
За одним столом крупный толстый сотрудник – Петров, у него больше всех бумаг. За двумя другими - худые Сидоров и Иванов. В углу стоит шкаф.
Заходит девушка. Вот вам ещё срочная работа – до тридцать первого надо успеть. Раскладывает всем ещё по стопке, - Петрову больше всех.
Сидоров с ехидной улыбкой обращается к Иванову: – А как ты думаешь Иванов, успеем мы сделать до конца месяца?
Иванов: - Кто-то успеет, а кто то и нет, кривя физиономию показывает на Петрова.
Сидоров: - Да-а-а, кто-то без премии останется, тоже со смешком показывая на Петрова.
Петров ещё больше нагибается над бумагами, и напряженно пишет.
Заходит начальник. Все старательно изображают работу.
Начальник: - Ну что так медленно работаете. Не слышали разве последние указания директора, кто не будет успевать того уволят.
- Ну ладно, давайте пока сделаем перерыв. Что-то мы грязью заросли, надо немного прибраться. Завтра директор будет обходить все отделы, а у вас тут бардак. Пол подметите, мусор уберите и пыль протрите. Уходит.
Все нехотя встают и идут за инвентарём. Приносят два веника, ведро, тряпки. Начинают изображать уборку, нехотя метут вениками в разные стороны.
Иванов: А что Сидоров давай в хоккей сыграем.
- Это как?
Иванов: - Вот клюшки (показывает на веники), а вот шайба – вырывает из какого то дела документ и сворачивает в ком. Петров – а ты бери совок, вставай на ворота у двери.
Петров нехотя встает на ворота и начинается игра. Иванов с Сидоровым сломя голову гоняют вениками бумажный шар, а Петров с совком стоит на воротах. Игра пошла.
Проходит время, открывается дверь - заходит начальник. Волосы стоят дыбом, пот струиться по лицу, рубашки вылезли из штанов, работники тихонько аккуратно заметают бумажный шар в совок к Петрову.
Начальник смотрит - ничего не может понять. Ситуация ему не нравится и он произносит:
- Так, хватит подметать, вон лучше в шкафу разберите, приду проверю - уходит.
Все бросают веники и садятся возле шкафа.
Сидоров, глядя на шкаф: - если бы на нас напали враги, я мог бы спрятаться в этом шкафу, а Петров нет.
Иванов: - Да нет, в этот шкаф Петров тоже влезет.
- Нет, не влезет.
- Влезет!
- Спорим!
- На пиво!
- Идёт! Петров, залезай в шкаф!
Петров: - Да не полезу, я что с ума сошел.
Иванов: - Ну что ты Петров, это же важно. Для нас с тобой это дело чести, и к тому же я поделюсь с тобой пивом.
Петров нехотя лезет в шкаф, еле, еле протискивается. Иванов и Сидоров его толкают, прижимают дверки, и они в конце концов закрываются.
Иванов радостно: - Ну вот, Сидоров, получил!
Петров: - Ну все, хватит, открывайте, здесь дышать нечем.
Входит начальник. Оглядев комнату - А где Петров?
Иванов: - Он это, в шкафу убирается.
Начальник: - Как в шкафу? Подходит.
- Петров, ты там.
- Да Иван, Иваныч.
Начальник, обращаясь к остальным: - Как он там оказался?
Иванов: Он там убирался, а дверки захлопнулись!
Начальник: - Ну ка быстро открывайте.
Сидоров: - Да да, а у кого ключи.
Петров из шкафа: - Они у меня.
Начальник: Идиоты, идите к коменданту, возьмите дубликат.
Иванов убегает, прибегает с ключами. Открывают шкаф, от туда выпадает пыльный Петров.
Начальник: - Тупицы, ничего вам нельзя поручить. Все протрите пыль и больше ни чего не трогайте. Уходит.
Все берут тряпки и начинают протирать.
Сидоров: -А лампу надо протирать?
Иванов: - Ты её всё равно не достанешь.
Сидоров: - Я не достану?
Разгоняется, прыгает, и дотрагивается тряпкой до лампы свисающей с потолка.
Сидоров: - Я то достал, а вот Петров ни за что не достанет!
Иванов: - Петров тоже достанет. Да Петров! скажи ему.
Петров молчит.
- Ну ты че Петров, покажи ему!
Петров: - Не буду я прыгать!
Иванов: - Петров, ну разочек. Я тебе пиво поставлю.
Петров смотрит вверх. Отходит на пять шагов. Разбегается, прыгает, не достаёт, приземляется, раздается хруст, подворачивает ногу, и с криком падает на пол.
Иванов: - Ты че Петров, что с тобой?
Петров орёт ещё больше.
Сидоров: - Надо скорую, наверное с ним что то серьезное!
На крик вбегает Начальник: – Что у вас случилось?
- Да Петров протирал пыль - споткнулся, и сломал ногу.
- Как, просто так на ровном месте?
Петров орёт ещё сильней.
Проходит время….
Входят санитары с носилками, и грузят Петрова.
Начальник уходя с санитарами: - Идиоты, что бы больше ничего не трогали!
Проходит время….
Заходит мрачный начальник.
- Так, у Петрова перелом, он в больнице и скорей всего на долго. Его работу будете делать вы, если не успеете, никакой премии.
Уже уходя оборачивается: - Да, кстати, ему страховка положена, как при травме на производстве двести тысяч.
- Ну что застыли идиоты, не стойте, давайте работайте!
продолжительность сценки: 10 минут; количество актеров: от 2 до 4.
Действующие лица: Ведущий, Повар, Крестьянин, Свинья.
Ведущий
А сейчас на сцену к нам
Выйдет гость особый,
Со всего, что сделал, сам
Он снимает пробы.
Каждый ремеслом его
Хоть чуть-чуть владеет,
Только так, как может он,
Вряд ли кто умеет.
Без лосьонов и духов
Пахнет вкусно очень.
Руки чистые готов
Мыть с утра до ночи!
Он умеет отличать
Третье от второго.
Кто он просто угадать,
Это, дети,
Зрители
Повар!
Из-за кулисы выходит Повар.
Повар
Я надеюсь, среди вас
Малоежек нету,
Тех, которым и за час
Не впихнуть котлету.
У таких унылый вид
До скончанья века!
А хороший аппетит
Красит человека!
Я колдую у плиты
В колпаке высоком.
Чтобы вкусные мечты
Исполнялись к сроку,
Чтобы «хватит» и «чуть-чуть»
Мне не говорили,
А без всяких «не хочу»
Ели да хвалили!
Здесь, сегодня и сейчас
Совершится чудо
Приготовлю я для вас
Фирменное
Зрители
Блюдо!
Ведущий
Инвентарь подать сюда
Предстоит готовка!
Вот вам стол, а вот плита.
Что еще?
На сцене появляются плита и стол. Ведущий протягивает Повару все предметы по очереди в той последовательности, в которой тот просит.
Повар
Шумовка,
Терка, миксер и ножи
Разного размера.
Ведущий протягивает Повару здоровенный нож.
Ведущий
Так. Ну, вот и всё, кажись.
Повар
Нож велик не в меру.
Повар убирает нож под ширму. Ведущий протягивает ему нож поменьше. Повар его осматривает.
Ведущий
Этот?
Повар
Надо подточить!
Ведущий точит нож и отдает Повару.
Повар
А еще, лапуля,
Чтобы парить и варить,
Мне нужна
Повар делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Зрители
Кастрюля!
Ведущий дает Повару кастрюлю. Повар ставит ее на плиту. На сцене появляется Крестьянин, толкающий перед собой коробку, с торчащей из нее пышной ботвой.
Крестьянин
Получите!
Повар
Это что?
Крестьянин
Свежие продукты:
Мясо, яйца, молоко,
Овощи и фрукты!
Из деревни сам привез,
Чтоб вручить вам лично!
Повар
В списке был еще кокос.
Крестьянин
Жаль, но нет в наличьи.
Недород на них у нас
Вечный в огороде
Под зиму сажал не раз,
Так ведь нет, не всходят!
Ведущий
Поливай их кипятком
И держи в теплице
Как на берегу морском
Будут колоситься!
Повар
Без кокоса мой рецепт
Погибает просто!
Но уж, раз кокоса нет,
Значит, без кокоса.
Повар открывает коробку.
Повар
Первым делом, я морковь
Мелко нашинкую.
Крестьянин (хвастливо)
О! Морковь – моя любовь!
Сорт «Клондайк»! Такую
Не найдете вы нигде
Повар тянет морковь за ботву и вытягивает морковный огрызок.
Повар
Это что за шутки?
Из нее готовить мне
Блюдо? Нет уж, дудки!
Ладно, раз моркови нет,
Будет без моркови!
Где тут мясо для котлет?
На сцене появляется мясорубка. Повар заглядывает в коробку. Ему навстречу высовывается свиное рыло. Раздается довольное хрюканье и чавканье.
Повар (возмущенно)
Это что такое?
Крестьянин
Так свинина! Первый сорт!
Свеженькая очень!
(Свинье)
Ах, ты, золотце моё!
Славно как хрюкочет!
Повар
Столько много мяса мне
Для котлет не надо!
Крестьянин
Так отрежьте вы у ей
С переду иль с заду!
Повар достает самый большой нож и осторожно приближается к коробке. Свинья выскакивает и с визгом бежит прочь. Повар бросается вдогонку. Они опрокидывают мясорубку, плиту, стол и кастрюлю и шумно бегают взад-вперед по сцене. Наконец, Повар падает и роняет нож. Свинья скрывается за кулисой.
Повар (тяжело дыша)
Убежала, и привет!
Крестьянин
Что с ей взять – скотина!
Повар (со вздохом)
Ладно, раз свинины нет,
Будет без свинины!
Повар и Крестьянин заглядывают в коробку.
Крестьянин
Нечего достать отсель!
Повар (возмущенно)
Да ведь ваше «мясо»
Съело подчистую все,
Все мои припасы!
Из-за выходит Свинья и громко хрюкает.
Повар
Раз не хочет знать она,
Что продукт питанья,
Забирайте ее на
Перевоспитанье!
Крестьянин берет Свинью и уходит. Повар наводит на сцене порядок – ставит плиту и стол на прежнее место.
Повар (сокрушенно)
Подложили мне свинью,
Да еще на сцене!
Как теперь мою стряпню
Зрители оценят?
Ведущий
Не грустите, у меня
Есть мука, варенье,
Сахар, масло
Ведущий передает продукты Повару.
Повар (радостно)
Значит, я
Буду печь
Повар делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Зрители
Печенье!
Повар достает миску и начинает класть в нее продукты.
Повар
Яйца с сахаром взобьем
Миксером. Готово!
Повар достает миксер и жужжа водит им в миске. Затем кладет следующие ингредиенты.
Повар
Масло, соду, соль кладем
И мешаем снова.
Повар убирает миксер.
Ведущий
А теперь муки черёд!
Ведущий берет пачку и хочет засыпать ее в миску. Повар его останавливает.
Повар
Кто же так спешит-то!
Мы просеем всю ее
Через это
Повар достает из-за ширмы сито и делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Зрители
Сито!
Ведущий
Так она ведь не в комках,
Разве ж это нужно?
Повар
Стать должна у нас мука
Легкой и воздушной.
Мы трясем, трясем, трясем
Ладненько! Чудесно!
А теперь смешаем вс
И готово
Повар делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Зрители
Тесто!
Повар
Тесто раскатать пора
Специальной палкой.
Эту палку повара
Называют
Повар делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Зрители
Скалкой!
Повар катает по столу скалку, а потом берет стакан и делает вид, что вырезает кружочки.
Повар
Вырежем кружочки. Ну,
Как выходит?
Ведущий
Ловко!
Повар
А теперь на пять минут
Поместим в
Повар делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Зрители
Духовку!
Повар помещает в духовку противень и тут же достает настоящую тарелку с печеньем.
Повар
Угощайтесь, ребятня!
Ведущий берет тарелку, пробует сам и раздает печенье зрителям.
Ведущий
Вкусное печенье!
Повар
Это всем вам от меня
Не для развлеченья!
Детки – те, кто ест – растут.
Щечки – во! Румянец!
Можно положить хоть пуд
Книг в их школьный ранец.
А кто слишком мало ест,
Тот, поверьте, братцы,
Не осилит знаний вес
Может надорваться.
Ешьте – станете сильны
И лицом красивы!
Ведущий
Что сказать мы все должны
Повару?
Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Зрители
Спасибо!
Повар уходит со сцены. Ведущий и зрители аплодируют.
Ещё с сайта
-
В связи с тем, что из-за исключительной занятости Леонид Якубович вряд ли любезно согласится поучаствовать в вашей семейной «деньрожденческой» игре, если, конечно, вы не внук президента, придется, вспоминая знаменитые слова Огурцова из «Карнавальной ночи», «воспитать Бабу Ягу в родном коллективе», т. е., в нашем случае, ведущего телешоу. Назовем его, к примеру, Василием Яквадратычем. Ну что, давайте готовиться к празднику? Начнем с оформления игрового пространства. Поле чудес с Василием Яквадратычем
Сразу же хочется оговориться, что нет исключительно детского и сугубо взрослого сценариев. Праздники у нас семейные, а значит готовить торжество и участвовать в нем будут все вместе, и взрослые и дети! Итак, следующий, условно взрослый праздник, мы проведем на знаменитом телешоу «Поле чудес».
В связи с тем, что из-за исключительной занятости Леонид Якубович вряд ли любезно согласится поучаствовать в вашей семейной «деньрожденческой» игре, если, конечно, вы не внук президента, придется, вспоминая знаменитые слова Огурцова из «Карнавальной ночи», «воспитать Бабу-Ягу в родном коллективе», т. е., в нашем случае, ведущего телешоу. Назовем его, к примеру, Василием Яквадратычем. Ну что, давайте готовиться к празднику? Начнем с оформления игрового пространства.Новые пожелания
игровой аукцион
Ведущий.
Добрый новогодний вечер, дорогие друзья!
Сегодня, в самом конце 20-го века, нам предстоит изрядно повеселиться, нахохотаться, натанцеваться, влюбиться, и в этой же любви объяснится, выпить бокал, нет, несколько бокалов искристого шампанского, и при всем этом тысячу раз сказать «С Новым годом!», «С Новым счастьем!», или даже «С Новой змеей!»
Да, да, не пугайтесь, ведь змея это символ мудрости, разума и доброй воли.
А чего еще нового мы можем пожелать друг другу в преддверии нового года?..Зима-волшебница
тематическая беседа-концерт
Действующие лица: Ведущий
Оформление: зал в зимнем убранстве - замерзшая река, мостик, луна над лесом, заснеженные деревья, между которыми стоят мольберты.Звучит музыка П. И. Чайковского «На тройке» из цикла «Времена года». Входят дети и рассаживаются по местам.
Ведущий.
Не ветер бушует над бором,
Не с гор побежали ручьи,
Мороз-воевода дозором
Обходит владенья свои.Спящая красавица
Подготовка к утреннику
Украшение зала:
Зал украшен, как праздничный зал дворца, в центре возле елки стоит трон для Королевы и Короля. На натянутой к потолку струне должен висеть занавес, на котором нарисован дремучий лес. Сбоку, возле стены, стоит ширма для Мальчика-с-Пальчика, которая не должна скрываться даже тогда, когда закрывается занавес.Лыкоморье
Сцена. На сцене сбоку висит полотно «Лыкоморье».
Появляется Снегурочка и Дед Мороз. Дед Мороз почти не трезв.Снегурочка (обращается к Деду Морозу) – Где не успели побывать?Кого еще нам поздравлять?
Дед Мороз – Сейчас придумаю… (достает бутылку водки, наливает рюмку, выпивает, с шумом выдыхает) – Пойдем!
Снегурочка – Куда?
Дед Мороз – Куда? На «Хохмодором»!
Снегурочка – А далеко?
Дед Мороз – Да просто жуть!
Но чтобы сократить нам путь,
Не обходить большое море,
Пойдем с тобой чрез Лыкоморье.Уходят в сторону «Лыкоморья», скрываются за полотном.
Необыкновенные приключения африканцев в России
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
1. Мартышка (глупая, озорная, подвижная)
2. Попугай (умный, справедливый)
3. Удав (медлительный)
4. Бяка (вредная, завистливая)
5. Дед МорозСегодня необычный день. День, когда на улице не встретишь хмурых людей, когда нам хочется смеяться и шутить, петь и танцевать, а окружающие нас люди становятся симпатичнее и добрее. Ведь сегодня День
Подскажите какой?
Правильно, День защиты детей!
Мир детства – самая волшебная и чудесная пора в жизни и покидаем мы его всегда с большой неохотой. С легкой грустью вспоминаем мы потом ушедшие детские годы, когда нас любили и баловали мамы и папы, бабушки и дедушки.
И сегодня, в этот день мы традиционно пригласили вас на Праздник глиняной игрушки, ведь все дети на свете любят играть. Особенно, с игрушками.
Когда-то давным-давно не было кукол Барби, машинок, плюшевых мишек… А играть в игрушки детям хотелось. И вот люди научились делать игрушки из глины и другого материала.
Подскажите из какого?День открытых дверей
День открытых дверей проводят обычно в конце апреля, в мае. А для любых предприятий частной собственности это более чем ответственное мероприятие. Здесь я использовал "живые" номера и смонтированные видеоролики. Монтаж проводился мною. Естественно соединил два видеомагнитофона, звук исходящего видеомагнитофона я подсоединил в аудиомикшер, и компьютер с различной музыкой туда же. Выход из микшера в видеомагнитофон пишущий. Таким образом совмещается звук с видео и музыка, которую вы выбираете.
СЦЕНКИ
Случай в ресторане
(действующие лица: парень, девушка, официант)
Парень с девушкой заходят в ресторан, присаживаются за свободный столик, изучают меню и подзывают официанта.
Официант: Добрый вечер. Чего изволите?
Парень: Здравствуйте. Мне, пожалуйста, вашего фирменного жареного фазана.
Официант: Такого хорошо прожаренного с хрустящей корочкой?
Парень: Да.
Официант: Со специями?
Парень: Со специями.
Официант: И такого, чтобы мясо было сочным и нежным?
Парень: Ну да!
Официант: И такого, чтобы имел аппетитный запах дровяного дыма от костра?
Парень (раздраженно): Ну да, со всеми делами, у вас же тут всё написано! (указывает в меню).
Официант: Знаете, к сожалению, у нас сегодня фазана нет.
Парень: Как нет? А что вы мне тогда тут голову морочите?
Официант: Простите, я забыл. Был вчера один фазан. И улетел. Прямо в окно. Из кухни. Не уследили.
Парень (обращаясь к девушке): Ничего себе, фазаны у них тут в окна вылетают! (официанту): У вас тут ресторан или зоопарк?
Официант: Ресторан. Но продукты нам поставляет зоопарк.
Парень: Ну вы даете! (обращается к девушке): Может ты тогда закажешь что-нибудь себе, а я пока поищу что-нибудь другое (читает меню).
Девушка: А мне, пожалуйста, вот этот «волшебный борщ» (указывает в меню).
Официант: Ах, «волшебный борщ»! Вы сделали замечательный выбор! Вам такой наваристый?
Девушка: Да.
Официант: И со сметанкой?
Девушка: Со сметанкой.
Официант: И чтобы аромат такой от него исходил чуть ли не за километр?
Девушка: Ну да.
Официант: В таком красивом керамическом горшочке?
Девушка: В горшочке, в горшочке, у вас же тут всё написано (указывает на меню).
Официант: Ой, извините, по-моему, борща у нас нет.
Девушка: Как нет?
Официант: Уже нет, но недавно был.
Парень: Это как?
Официант: Повар приготовил сегодня борщ такой наваристый, ну просто супер борщ! И съел. Борщ получился такой вкусный, что повар не удержался и съел весь подчистую! Может выберете что-нибудь другое?
Парень: Да у вас тут не ресторан, а черт знает что! То у них фазан улетел, то зоопарк им продукты поставляет, то повар борщ съел! Нет гарантии, что у вас и другого блюда не окажется!
Официант: Есть гарантия. Я даю гарантию. Я могу вам перечислить блюда, которые у нас точно есть.
Девушка: Ну перечисляйте.
Официант: Лапша Доширак, манная каша, яйца всмятку, картошка в мундире, овсянка сэр...
Парень (перебивая) Хватит, хватит! В меню у вас одно, а на деле совсем другое. Зовите управляющего.
Официант: Вам главного?
Парень: Да, главного.
Официант: Такого самого главного, чтобы над ним уже никого главней не было?
Парень: Да, именно такого!
Официант: Такого солидного и серьезного, чтобы вас внимательно выслушал?
Парень: Да, солидного и серьезного!
Официант: И желательно с ручкой и блокнотом, чтобы записал все ваши претензии?
Парень: Да! Да! Да! Зовите уже кого-нибудь, пока у меня крыша тут с вами не поехала!
Официант: Ой! А вы знаете, наш солидный управляющий умер. Вчера умер. Записывал вчера в блокнотик претензии клиента и прямо там и скончался! От инфаркта.
Парень (берет девушку за руку): Бежим, скорее, отсюда, пока с нами инфаркт не случился! (убегают).