Сценарий проведения капустника в Гимназии.

Все фамилии нужно заменить на свои…

Настя: Добрый день, дорогие друзья! Мы рады приветствовать вас на празднике, посвященном Последнему Звонку – в Гимназии №1. Последний звонок – один из наиболее любимых праздников для учителей и выпускников. И сегодня нам вместе с ребятами хотелось бы показать веселые сценки из школьной жизни.

Звучит музыка из к/ф «Служебный роман». На сцену выходит Елисеев А.В. (Никита Коваленко).

Елисеев: Добрый день, дорогие друзья! Вы меня, конечно же, узнали. Я – директор гимназии №1, Елисеев Александр Викторович. Я очень рад видеть вас всех на празднике последнего звонка – 2013. Сегодня, с моего разрешения, ребята покажут вам отрывки из школьной жизни (звонок мобильного). Я прошу прощения, важный звонок.
– Алло. Да, Владимир Владимирович. И Вы тоже приедете? Что ж…Будем ждать. Да, не волнуйтесь, все устроим. Конечно, под мою ответственность. Жду.
Что ж, пойду по урокам, посмотрю, все ли готово к приезду САМОГО!

Сценка №1: ЕГЭ. На сцене 7 стульев.

Действующие лица: Палухина – Журавлев
Шакирова – Соболева
Ученик 1 – Сидорин
Ученик 2 – Жмурик
Ученица 3 – Смирнова
Ученик 4 – Ванбин
Ученица 5 – Дерр
Ученик 6 – Овсянкин
Ученик 7 – Литвинов

Стоят парты и стулья. Ученики пишут ЕГЭ. Палухина ходит по классу.

Палухина: Так, пишем, пишем, не отвлекаемся. Пишем, не отвлекаемся.
Сидорин: Мария Федоровна, можно выйти?
Палухина: На ЕГЭ можно выходить только с сопровождающим.
Сидорин расстраивается, а потом смотрит в зал и встречается глазами с Александром Викторовичем.
Сидорин: Пойдемте со мной. Пойдемте, сопровождающим будете. Пойдемте, поможете.
Спускается в зал, берет за руку Елисеева А.В., поднимается с ним на сцену со словами – Все, вот сопровождающий.
Палухина: Не отвлекаемся, пишем.
Жмурик спрашивает у Смирновой: Сколько будет синус 45?
Смирнова: У тебя что, из головы вылетело?
Жмурик: Да у меня и не влетало.
Палухина: Я вас рассажу.
Жмурик: Ну как вы нас рассадите-то? Грун-то еще промерзший!
Все ученики в классе смеются.
Палухина: Очень смешно. Потом над оценками посмеемся.
В класс заходит Шакирова:
Класс: Нет, не написали
Ванбин обращается к Палухиной: Мария Федоровна, ну, ваще непонятно ниче.
Палухина: Что непонятно тебе?
Ванбин: Да ваще ниче не понятно – В каком году – и все, главное. Что в каком году? Ваще не понятно. Че за вопросы не корректные. Ну, ваще не понятно.
Палухина: Лист переверни.
Ванбин переворачивает лист вниз головой и читает
Ванбин: Абпарывшвдбартоапш – ну ваще непонятней стало гораздо.
Палухина: Садись, пиши.
В класс заходит Шакирова: 11 класс, вы талончики в столовую написали?
Класс:
Дерр задает вопрос Овсянкину: А как наша страна называется?
Овсянкин: Русь.
Дерр: А полное название?
Овсянкин: Русь матушка.
Палухина: Пишем, пишем не отвлекаемся.
В класс заходит Шакирова: 11 класс, вы талончики в столовую написали?
Класс: Да не написали мы ничего, не написали.
Ванбин: Ну ваще ниче не понятно.
Палухина: Что тебе опять не понятно?
Ванбин: У Тани было два яблока, одно она съела. Сколько яблок осталось у Тани?
Палухина: Ответ на поверхности.
Ванби подумав: Лодка?
Палухина: Ну, не так буквально, не в русском языке, ну.
Ванбин: The Boat?
Палухина: Сам ты – The boat – лишь бы не писать!
Возвращаются Сидорин и Елисеев А.В.
Сидорин: Спасибо Вам большое, выручили.
Литвинов: Подождите, подождите, я тоже хочу выйти.
Берет за руку Елисеева А.В. и уводит за кулисы.
Звонит мобильный. Овсянкин отвечает: Алло, я на экзамене.
Палухина: Звонок на уроке для учителя (и отнимает трубку у Овсянкина).
Палухина: Алло, кто это? Ктоооо? Аааааа…да-да-да-да…Ктоооооооо?
Отдает телефон Овсянкину и спрашивает его – Кто это?
Овсянкин отвечает: Да я там плеер не выключил.
Возвращается Литвинов с Елисеевым А.В. – Ну, что отпускать человека или еще кто-то пойдет?
Класс кивает головой – Нет, Нет…
Звучит музыка «Я иду такая вся…». Класс смотрит на Елисеева. А.В.
Все: Александр Викторович, возьмите трубку!
Палухина: Так, я же сказала, телефонами на ЕГЭ пользоваться запрещено! Быстро со мной к директору.
Палухина спускается с Елисеевым со сцены и провожает его до своего места.

ОТБИВКА «ОСТАВАЙСЯ, МАЛЬЧИК, С НАМИ»

Сценка №2. Урок Истории. 3 стула.

Действующие лица: Алтухова – Асоскова
Мушкетер 1 – Будкин
Мушкетер 2- Сергеев
Ученик – Сахранов
Ученица – Ветриченко
Елисеев: Авторы школьного учебника “Новая история России” никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
“В мрачную пору царского самодержавия…” или “В старые добрые времена…”
Алтухова заходит в Класс: Здравствуйте, дети. На прошлом уроке мы с вами проходили историю Франции, остановились на династии Людовиков. В 17 веке Людовик 13 предложил создать элитную воинскую часть для своей личной охраны – гвардейских мушкетеров. А о походах гвардейских мушкетеров нам расскажет Сахранов.
Сахранов: Светлана Винерьевна, ну, почему всегда я-то? И вообще, историю лучше видеть своими глазами, чем слушать.
Алтухова: Ты что, придумал машину времени? И мы можем вернуться назад и посмотреть, как это было?
Сахранов: Да нет, же. Я предлагаю провести спиритический сеанс и вызвать сюда двух мушкетеров. Пусть они сами нам все расскажут.
Алтухова: Хм, интересно (и присаживается к ученикам)
Сахранов: У меня даже есть магический шар. (достает магический шар) . Я вызываю дух мушкетеров (повторяет три раза)
Звучит песня «Пора, пора, порадуемся». Появляются два мушкетера. Один из них на меленькой лошадке.
Будкин: Именем Короля, требую поставить Сахранову 4 в аттестат по истории.
Сергеев: Черт возьми, сударь. Я с Вами не согласен! Именем Великой Французской революции, требую поставить Сахранову – 5.
Будкин: Решим это в честной дуэли, сударь.
Сергеев: Каналья, я отвечу Вам на это предложение.
Будкин: Сражайтесь, как мужчина!
Сергеев: Слезай с коня, лихой водила!
Будкин: Окей! (слезает с коня, достает шпагу) – Сейчас ты познакомишься с моей рапирой!

Звучит музыка из Mortal Combat. Мушкетеры сражаются.

Алтухова: Господа мушкетеры! Остановитесь!
Сергеев ранит Будкина.
Будкин: Друг! Передай Констанции, что я ее любил.
Сергеев: Что еще мне для тебя сделать?
Будкин: Сахранову – пять!
Алтухова: Будкин! Сергеев! Хватит! Когда вы перестанете прикалываться? Замечу, сударь, что в 17 веке кроссовок еще не было. Да и голоса мне ваши очень уж знакомы. Сахранову ставлю 2 за ответ. А спиритический сеанс мы продолжим. Я вызываю родителей Будкина и Сергеева! (повторяет три раза)
Будкин: Знаете, а историю лучше творить, чем учить.

Под отбивку все уходят за кулисы.

Сценка№3. Экзамен по физике.
Действующие лица: Белозор – Сергеева
Есина – Зайцева
Ученик – Глазков
Елисеев: В чем разница между математиком и физиком?
– Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.

Глазков заходит в класс и здоровается за руку с учителями.
Глазков: Здравствуйте, коллеги!
Белозор: Пока еще не коллеги.
Глазко: Справедливо урезонили дерзость взорвавшегося юнца.
Есина: Глазков, Вы уже шестой раз пытаетесь сдать экзамен. Чем Вы нас сегодня удивите?
Глазков: Песней.
Тело, сунутое в воду,
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды
Телом сунутым туды.
Белозор: Так, стоп! Тяните билет.
Глазков: Сила тока…Извините, у вас неправильно написано. Не тока – а только!
Есина: СИЛА ТОКА!
Глазков: Хорошо, пусть будет тока. В конце концов, не русский язык сдаю. Сила тока измеряется в метрогёгенцах…
Белозор: Так, хватит! Вы выучили основной закон Эйнштейна?
Глазков качает головой в разные стороны и отвечает «Да!».
Запишите мне формулу на доске.
Дальше по видео.
Белозор: Ждем Вас на следующий год.

Сценка№4. Кабинет труда.
Действующие лица: Сергеев – Сахранов
Ученик 1 – Пивоваров
Ученик 2 – Сергеев
Ученик 3 – Литвинов
Ученик 4 –

Елисеев выходит на сцену и хочет сказать что-то. Выбегает Ученик 4.

Ученик 4: Александр Викторович, а можно уголовное право пересдать?
Елисеев: Я ключи от кабинета в другом пиджаке оставил. Давай завтра?
Ученик 4: Ну, ладно.
Елисеев: Кабинет труда.
Сергеев: Соберем мы табурет.
Пивоваров: Табурет?
Сергеев: Табурет?
Литвинов: Табурет?
Все вместе: Чтоб стал ярче белый свет!

Звучит музыка «Satisfaction». Все действующие лица одевают на себя очки.

Сценка №5. Урок химии. ПОМПОНЫ
Действующие лица: Деглина – Сидоренко
Ученик 1 – Демидкина
Ученик 2 – Соболева
Ученик 3 – Неклюдова
Елисеев: В лаборатории химии фраза “что ты гонишь?” приобретает иной смысл.
В класс заходит Деглина: Так дети, сегодня у нас лабораторная! Всем одеть белые халаты! Кто без халатов сегодня пришел, до лабораторной допущен не будет. Итак, достаем конспекты (достает вырезки из журнала. Класс удивленно смотрит) . Что вы уставились на мои цветные конспекты? Я – девушка творческая. Хочу творю, хочу вытворяю!
Начинаем лабораторную. Так, Демидкина, опусти руку в первый сосуд. Что ты чувствуешь?
Демидкина: Ничего.
Деглина: Значит, серная кислота в другом сосуде.
Соболева: А какая формула газированной воды?
Деглина: Тебе с сиропом или без? По вашим формулам журнал «Химия и жизнь» скоро начнет публиковать кулинарные рецепты! Ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!…
Неклюдова: Что случилось, Татьяна Евгеньевна?
Лобанова: Да раствор не того цвета получился…

Класс смеется. Звучит фонограмма «Вертится быстрей земля»

Сколько мы не гадали, что на свете трудней
Химию признали облаком страстей,
Кто же, ну, кто же сможет нам ее преподать,
Татьяна Евгеньевна хотим мы пять получать
Ла-ла –ла –ла ла-ла-ла, химия для нас важна
Ла-ла –ла –ла ла-ла-ла, химия нам всем нужна!

Сценка №6. Урок хореографии.

Ученик:
Елисеев: Слушай, я тетрадку свою в кабинете оставил. Давай на следующей переменке, хорошо?
Ученик: Ну, ладно.
Педагог: Татьяна Сергеевна Соколова – Анита Рахман
Педагог: Итак, дорогие выпускники! Вы, конечно же, догадываетесь, зачем я вас здесь собрала. Сегодня мы будем разучивать школьный вальс.

Звучит музыка «Когда уйдем со школьного двора…». Педагог начинает вальсировать с одним из учеников.

Ученица1: Стоп, стоп, стоп! Может, хватит уже этих, раз, два, три, раз, два, три?
Может, что-то новенькое уже разучим, а?
Педагог: Ну, и что же например?
Ученица1: Например, вот так.
Исполняют танец Beyonce.
Ученик 1: Эээээ, девчонки. Мы тогда тоже вальс учить не будем!
Педагог: Ну, а вы-то на что способны?
Ученик 1: Смотрите.
Исполняют танец Gangnam Style
Педагог: Я буду жаловаться директору!!!

Сценка №7. Математика.
Действующие лица: Таксист Журавлев
Учитель 1 – Кузьмина – Перова
Учитель 2 – Богданова – Ветриченко
Елисеев: У настоящего учителя математики есть не только шариковая ручка, но и кубический карандашик.
У1: Ну, что рабочий день закончен. Пора и по домам.
У2: Да, только что-то поздно он закончился придется на такси домой ехать.
У1: А вот и такси! Присаживайтесь, пожалуйста.
Садятся на стулья. Звучит музыка из программы «Такси»
Журавлев разворачивается к педагогам:
Журавлев: Здравствуйте, вы попали на программу «Такси». И чтобы вам доехать до дома, вам необходимо ответить на пару вопросиков.
У1 и У2: Мы согласны.
Журавлев: Играем! Первый вопрос – какую формулу прославил Шумахер?
У1: Формулу 1.
Журавлев: Правильно, играем дальше. Какая геометрическая фигура нужна для наказания детей?
У2: Угол.
Журавлев: Правильно. Играем дальше. На какой угол поворачивается солдат при команде «Кругом!»?
У1: На 180 градусов.
Журавлев: Правильно. Вот и закончились легкие вопросы. Теперь переходим к более сложным. У вас есть две подсказки: звонок друга и помощь зрительного зала. Вы согласны?
У1 и У2: Да.
Журавлев: Какие цифры пишут летчики в небе?
У2: Восьмерки.
Журавлев: Правильно. Играем дальше. Какую математическую фигуру носят на голове мужчины?
У1: Мы берем помощь зала.
У1 и У2 задают вопрос в зал.
Есть ли в зале наши коллеги – математики? (педагоги должны откликнуться)
Далее задают вопрос: Какую математическую фигуру носят на голове мужчины?
Ответ должен быть «Цилиндр».
Журавлев: Правильно!

ОТБИВКА «МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ США»
У1 и У2 отвечают «Спасибо вам за все!»
Под отбивку уходят за кулисы.

Сценка №8. Русский язык.
Действующие лица: Платонова – Глазков
Ученик 1 – Шатаева
Ученик 2 – Кондратьева
Ученик 3 – Верлан
Ученик 4 – Мясоедова
Ученик 5 – Хорохорина
Равшан – Сидорин
Джамшуд – Жмурик
Елисеев: Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать “сдесь” или “здесь” – пишете “тут”.
Платонова: Началось в колхозе утро! Что ни день, то праздник! Только поете да пляшете постоянно! Что угодно, лиж бы не учиться! Ладно… Открываем тетради.
Шатаева: Надежда Сергеевна! Я тетрадку дома забыла, завтра принесу!
Платонова: Я завтракаю дома, можешь вообще больше сюда не приходить!
Кондратьева: Надежда Сергеевна? Мне тетрадь не раздали.
Платонова: Я значит виновата? Я не раздала получается! Ну хорошо, сейчас перерою все кипы но найду твою тетрадь! (разбрасывает тетради, в конце концов находит тетрадь) Держи! Можешь больше не сдавать, а то вдруг опять не раздам!
Опять учитель после небольшой паузы: Начиталась я вчера вечером ваш бред сумасшедшего, думала сама такой же стану! Ну что? Начнем синхронное чтение!
Шатаева: Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Кондратьева: Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Верлан: Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Мясоедова: Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
Хорохорина: Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Платонова: Такими успехами скоро вы меня за решетку посадите! Маски шоу прям здесь устроили да еще и бесплатно! Вот посмотрите на иностранцев! Да они Пушкина наизусть всего знают, а вы?…Ладно, вас не научила, их научу!

Под кавказскую музыку в зал заходят Равшан и Джамшуд. Доходят до сцены. Дальше Анита Рахман танцует лезгинку.

Потом Равшан и Джамшуд приходят:
Равшан: Насяльнике! Плитка кафель класть?
Учитель: Ничего не надо класть, садитесь за парту. Начнем урок. Пишем сочинение.
Равшан: бугульме черемша чучхела пахлава
Переводчик: Боже мой, какие прекрасные люди! Как давно, дорогой коллега, мы мечтали с Вами выучить велики и могучий!
Джамшуд: Та!
Переводчик: Не могу с Вами не согласиться, коллега. Эта уникальная возможность представляется всего лишь один раз в жизни.
Учитель: А у этих еще лучше. Как у чухчи: что вижу то и пою! «Ложка, вилка, табуретка, моя Манька лучше всех!
Мясоедова: да вы не волнуйтесь так Надежда Сергеевна! Мы им поможем…
Платонова: Вы себе то помочь не можете, а им тем более…

Учитель с учениками уходят и Джамшуд с Равшаном делают что хотят поют что хотят.

Сценка №9. Учитель информатики.
Действующие лица: Зайцева – Христофорова
Ученик1
Ученик 2
Ученик 3
Елисеев: Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься….
Зайцева (хриплым голосом) : Так, дети, у меня сегодня болит горло и мне лень идти включать компьютер, поэтому сразу пишем контрольную работу. Задание на доске. Пишите
Ученик 1: Наталья Владимировна, а мне одинарного листка хватит?
Зайцева: Тебе одинарного листка хватит до конца четвертой четверти!
ученик 2: Наталья Владимировна, а вы нашу предыдущую контрольную работу проверили?
Зайцева (задумчиво) : Нееет, я их потеряла.. Хотя неет..
(роется в мусорке, достает несколько листков)
Зайцева: Вот, нашла. Так, Иванов(ученику 3), это не ты писал!
ученик 3: Это я писал!
Учитель: не ты!
ученик 3: я!
Учитель: не ты говорю писал, ты не можешь писать справа на лево и по-арабски. Понимаешь? Таааак, сдавайте свои листочки.

Класс сдает работы. Зайцева их мнет.

Класс: Наталья Владимировна, Вы же только что смяли наши работы. Как Вы будете их проверять!
Зайцева: Я не смяла, я сложила. Они так в сумку лучше помещаются. И вообще, я задавала вам творческое задание. Написали?
Класс читают все по очереди: Изучали байты, биты, алфавиты и Паскаль
И чего не говори ты, будет внукам, что сказать.
Об одном мы лишь жалеем, что за столько долгих лет,
на косынку не смогли мы время выкроить себе.

Сценка №10. Урок физкультуры.
Действующие лица: Макаренко

Елисеев: Наши педагоги по физкультуре (называет их по имени) прошли подготовку в центре космонавтики и теперь в связи с отличной физической подготовкой свободно могут выходить в открытый космос.
Под музыку кружатся физруки

Сценка №11. Иностранные языки.
Действующие лица: Солицев – Овсянкин
Солицева – Демидкина
Кутузова – Неклюдова
Ученики Солицевой: Ветриченко, Верлан, Жмурик
Ученики Кутузовой: Журавлев, Литвинов, Шатаева

Елисеев: Говорят, кто не знает чужих языков, не знает ничего о своем… Так что, хочешь не хочешь - учи! Посотрим, какпроходят уроки у наших любимых преподавателей – Кутузовой Ларисы Владимировны и Солицевой Татьяны Ермолаевны.
Сцена разделена на две половины.
Начинает Солицева: Так, Ветриченко, рассказывай домашнее задание. Насколько я помню, я вам задавала перевод текста. Ветриченко, что молчишь? Ты вообще по – английски разговариваешь?
Ветриченко: Татьяна Ермолаевна, только со словарем.
Солицева: А что, с людьми разговаривать не получается? Так, Жмурик, ты что смеешься? Как будет по – английски «окрошка»?
Жмурик: Oh, Baby!
Кутузова: Ну что, Журавлев, давай почитаем.
Журавлев: Лариса Владимировна, может не надо?
Кутузова: Надо, Журавлев, надо. Я никуда не спешу. Как говорил Винни – Пух, до пятницы я совершенно свободен.
Журавлев начинает медленно читать: London is a capital of Great Britain.
Кутузова: Так, Журавлев, все понятно.
Солицева: Класс, пишем диктант.
Заходит Солицев: Татьяночка Ермолаевна, а можно мне Жмурика и Сахранова забрать? Мне там напечатать кое – что нужно.
Солицева: Да, Александр Витальевич, пожалуйста. Надо, так надо.
Кутузова: Так, Литвинов, я тебя от Журавлева отсаживаю. Теперь вы будете сидеть с девочками. Изменю хотя бы две человеческие судьбы…
Литвинов: Блиииииин…
Кутузова: Литвинов, не блин, а pancake.
В класс к Солицевой заходит Солицев: Татьяночка Ермолаевна, а можно я Диану Верлан и Соню Ветриченко заберу, мне презентацию сделать нужно?
Солицева: Конечно, Александр Витальевич. Пожалуйста.
Солицева переходит на половину к Кутузовой и говорит:
Ну, вот, Лариса Владимировна, а у меня опять – пустой класс. Пойду жаловаться директору. СОЛИЦЕВА УХОДИТ.
Заходит Солицев: Лариса Владимировна, можно мне…
ЗВУЧИТ ОТБИВКА «Don’t speak»
Кутузова: Детей я вам не отдам, Александр Витальевич. Тем более, у нас сейчас контрольная. Достаем листочки, убираем мобильные телефоны.
Журавлев делает видит, что нажимает на кнопочки и хочет позвонить. Голос из телефона: Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите “звездочку”, если нет - “решетку”.
Кутузова: Журавлев, опять с телефоном контрольные пишем? Давай посмотрю, что ты там насочинял. Ну, какой же ты молодец, Журавлев! Сделал всего две ошибки. Забирай листок и пиши второе слово. И если во втором слове тоже будут ошибки, я оставлю тебя на второй год, Журавлев. (звучит отбивка Believe me).
Выходит учитель французского языка с чемоданом.

Кто-то из девочек называет ее по имени отчеству: Вы что, от нас уезжаете?

Учитель: Уезжаю жить во Францию по обмену, гражданство там получаю. Почему им к нам – можно, а нам к ним? Оровуар)))

Сценка №12. Елисеев и Классные.
Действующие лица: У1
У2
Елисеев
Елисеев опять выходит на сцену. Опять выходит Ученик.
Ученик: Александр Викторович, а можно мне уголовное право-то исправить?
Елисеев: Как твоя фамилия? Ты у меня кто? Из какого класса?
Ученик представляется.
Елисеев: Иди, уже, иди, я так поставлю.

Классные прибегают в кабинет к Елисееву. Начинают жаловаться, что к ЕГЭ никто не готов, что опаздывают в школу.
Звонок мобильника (Эй, толстый)
Елисеев: Да. Да, Владимир Владимирович. Ну, конечно же все в порядке. Да, выпускники к ЕГЭ готовы. Неееет, на уроки не опаздывают. Да, за такую хорошую работу Вы меня в ГосДуму приглашаете? Нет…Владимир Владимирович, я сам – не пойду. А выпускников моих – встречайте!
Финальная песня

Выступление на учительскую конференцию в стиле КВН

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С зарплатой можешь ты не быть,
Но с юмором дружить обязан.

Итак, дорогие друзья, начинаем телепередачу «Жить здорово!» с Еленой Малышевой.

По нашей давней традиции сегодня у нас диагностическое исследование учителей перед началом учебного года в рубрике «Нормальный ли я?»

1. - У меня три причины, по которым я люблю свою работу…
   - Июнь, июль, август...
2. Нормальный ли я?

1. Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...
2. Нормальный ли я?

1. Прошу директора послать меня на курсы повышения зарплаты.
2. Нормальный ли я?

1. Совет министра образования учителям:
   - Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
2. Нормальный ли я?

1. А спонсор нашей школы – энтузиазм!

Диагностическое исследование показало, что в сфере образования 99,9% учителей нуждаются в помощи психолога. Жить здОрово! А здорОво жить еще лучше!

К нам на телестудию часто приходят письма с вопросом: "Как стать здоровым?"

Своими мыслями по этому поводу поделится школьный психолог. Итак, рубрика «Советы психолога».

Наш сегодняшний разговор убедит Вас: если хотите быть здоровым - идите работать в школу! Современная школа является настоящей кузницей здоровья, как для учителей, так и для преподавателей и даже для педагогов.
Основной оздоровительной процедурой в школе является урок. Уже один урок поможет Вам забыть обо всех своих неприятностях, заставит почувствовать естественную человеческую радость от того, что Вы после него остались живы и, возможно, невредимы. А если в день у Вас не один, а, скажем, пять или шесть уроков, то чувство радости перейдет просто в счастье!
Чем больше времени Вы проводите в школе, тем меньше возможностей у Вас питаться, что, с одной стороны, помогает Вам сохранить фигуру, а, с другой стороны, является лечебной процедурой, поддерживающей Ваше здоровье на современном научном уровне. Отсутствие учительского туалета разовьет в Вас выносливость и неприхотливость, а сумки с тетрадями, которые рекомендуется носить ежедневно, помогут сохранить хорошую спортивную форму.
Пожалуй, лишь один совет можно было бы дать для дальнейшего укрепления здоровья педагогического коллектива: парьте ноги на переменах после того, как от ответов учеников у Вас мороз пройдет по коже!
Итак, берегите свое здоровье! Идите работать в школу! Жить здорово!

1. Ах, учительницы наши!

Ну и стойкий же народ!

Ни болезни, ни напасти –

Ничего их не берет!

1. Наш директор влез на крышу
   И гнездо большое вьет:
   Он надеется, что аист
   Первоклашек принесет.

1. Завуч горько горевала:
   Деток в школе стало мало.
   Физруку дала приказ:
   Всех в декрет отправить нас.

1. Утром в школу прихожу

Свежая, холёная.

А из школы ухожу

Синяя-зеленая!

1. В школу я с утра иду:

Кудри так и вьются!

В (важно): Эпиграф:
Я много пил и плохо спал,
Я потерял свою мечту.
А мне приснился интеграл,
И я проснулся весь в поту.

Дикий ржак за сценой, народ вылетает к микрофонам, замечает зрителя, быстро делает скорбные рожи и со слезой в глазах и дрожью в голосе поёт: В нашем универе больше нету студвесны,

Провели концерты десять факультетов
И конечно мы... В нашем универе больше нету студвесны,
В нашем универе больше нету студвесны,
Отобрали лучших, выдали гран-при,
Только без подарков оказались мы.

Я (официально): На этом наш траурный вечер, посвященный взятию нами одиннадцатого и последнего места на фестивале «Студенческая Весна» прошу считать оконченным.

В: А теперь — Дискотека!

С рождения Бобби матфакером был

Мультик «Остров сокровищ» видели? Дальше объяснять не надо. Барабан и шарманка очень приветствуются при исполнении.

Я: Так, други мои. Скажите мне: почему вы в прошлом году не сделали Медиану?

Г: А мы сделали.

К: И скажете концерт был?

В: Был.

Я: И первое отделение было?

Г: Было.

К: И второе отделение было?

В: Было.

Я: И антракт был?

Г: Нет, не было.

К: Как не было?

В: Ну, странный такой концерт был.

Я: Нет, друзья, что вы нам голову морочите. Вы брали бы пример с наших осветителей. Они, как два идиота, припёрлись в актовый зал и сорок минут освещали закрытый занавес.

Г, В: А это мы и были.

К: С чем вас и поздравляю!

Я: Да, положение не из легких. Что же делать? Что же делать? А третьему курсу Медиану сильно хочется?

Остальные: Угу.

Я: Н-да. А концерт- то мы потянем?

Остальные: Н-н.

Все: Что же делать? Что же делать?

Народ тусуется, несколько раз предлагает идеи, я отказываюсь.

Г: Капустник!

Народ радуется, прыгая от счастья.

К: Ну, вы все, конечно, хорошо знаете, что такое капустник . Берём, значит, капусточку, меленько так шинкуем, солим, маслица туда добавляем, ну, еще морковочку на тёрочке. Вот такой капустничек получается!

Г: Ксюха, иди, дружочек, отдохни немножко, к следующему номеру подготовься.

В: А вы пока послушаете «Оду Универу », сочиненную на досуге студентом третьего курса математического факультета.

Ода универу

Написана Игорем Домрачевым.

Я: А теперь выступает самая сексуальная, как она сама считает, студентка матфака — Ксюха.

Выходит Ксюха.

Я: Как дела-то?

К: Фигово.

Я: А что так?

К: Воруют.

Я: Что у тебя украли?

К: Да вот, Мадонна лифчик украла.

Я: Ты что с ней в одной гримерке переодеваешься?

К: Да нет пока. Она у меня в клипе увидела. (Показывает на себе) Знаешь, у меня такой кожаный...

Я: На себе не показывай.

К: Да, не буду. Ну так вот, она у меня в клипе увидела и украла.

Я: У тебя в клипе парнишки такие крутые, где подобрала?

К: Ну, шла, шла и подобрала.

Я: Гм... Выкрутилась. Как клип-то называется?

К: Клип называется, я вот тут совсем недавно им разродилась, он называется, как и все мои остальные клипы, он называется «Дождь-с»

Я: Свежее название.

К: Тебе это интересно?

Я: Не — а.

К: Ну, давай посмотрим.

Я: Давай.

К: «Дождь-с»

Я: Сказала, все-таки...

Дождь-с

Номер из программы «Оба-на-на-угол-шоу»

Г: Представляем вашему вниманию хит-парад студентов и сотрудников Вузов города Кемерово.

Я: На десятом месте студент юридического факультета, который на практике в суде так искусно построил защиту, что угодил в тюрьму вместо подсудимого.

В: На девятом месте студент института Культуры Номерович-Дайченко, который так волновался на дипломном спектакле «Тарас Бульба», что не смог вспомнить, чем надо убить своего сына.

Г: На восьмом месте студенты горного факультета КузГТУ Марк Шейдер и Семен Штольня, которые нашли золото в квартире коммерсанта Рублева. В качестве гонорара за открытие в этой же квартире они вручили себе видеомагнитофон и холодильник.

В: На седьмом месте студент музыкального училища Ованез Огинский, который умеет не только играть на одной струне, но и петь на одной ноте.

Я: На шестом месте профессор кафедры хирургии медицинской академии Зверев. «Ну-ка взял ноги в руки и пошел отсюда!» — сказал он своему ассистенту после неудачной операции.

Г: Пятую строчку нашего хит-парада занимает студентка КемТИППа Тоцкая. Она всего за полгода освоила рабочую позу бухгалтера.

В: На четвертой позиции уже несколько лет уверенно держится доктор наук Михаил Кислюк (Чтобы понять эту шутку нужно жить в Кузбассе:))), так что вставье свою).

Я: На третьем месте должен был быть курсант училища Связи Максим Танк, который значительно перевыполнил норматив разборки ручной гранаты.

Г: На втором месте по праву находится студент сельхозинститута Иван Сельпо, научивший кур гордо нести свои яйца.

В: И, наконец, высшую ступеньку нашего хит-парада занимает студент-прикладник Гоша Полагаев, пришедший к выводу, что разных женщин лучше хранить в разных директориях.

Три женщины

Танец, поставленный Олесей Килиной на музыку Prodigy, героини которого три абсолютно разных женщины — бизнессвумен, романтическая дамочка и вамп.

Я: Цифры и числа, перестановки
Корень, косеканс и подстановки

Г: Тангенс, котангенс и интеграл
Функция Эйлера, факториал

К: Коши, Буняковский, Тейлор, Декарт,
Бейсик, Фортран, принтаппарат

В: Все это прочно сидит в голове
Нет от него спасенья нигде

Я: Лектор, декан, техничка, вахтер,
Плюс секретарша, диспетчер, профорг

Г: Ну разве можно об этом забыть
Ведь они не дают спокойно нам жить

В: Шухер! Вон Шепот Смерти шагает
Люди, смотрите! Мы исчезаем.

(пауза, показывая на меня) — А вас я попрошу остаться!

Вахтерша

Здесь планировался монолог про вахтершу, но нам он не приглянулся, поэтому я рассказала несколько реальных историй, про Шепот Смерти — кодовая кличка одной из матфаковских вахтерш. Народ, кстати, так и не поверил, что все это правда.

Г: Знаете, мне тут надо говорить о следующем номере, но мне что-то так не хочется. Расскажу-ка я вам лучше про Свету Кулё..., простите, про Ксюху Шатковскую. Она, конечно, классная девчонка и поёт неплохо, а вот готовить... Вот этот её капустничек: капусточку, там, морковочку... лучше не надо... честно вам говорю. Лучше помогите кроссвордик отгадать: форма предэкзаменационного издевательства над студентами. Десять букв, с «К» начинается?
Остальные мужики, поющие «Дубину»: Коллоквиум!

Дубинушка

Переделанная «Дубинушка», поется на два голоса.

К: Вот насчет декана, это они не осторожно.

В: Да, декан может решить ваши проблемы методом исключения.

Г: Господа студенты, главное вовремя получать зачеты и экзамены.

К: И на что только не идут студенты ради зачета! Даже на занятия!

В: Студенты! Сдадим наши посредственные знания на «хорошо» и «отлично»!

О, наконец, настал тот час

Сценка-песня, навеянная известным мультиком.

Я: Не нужно лишних слов сейчас

В: Часы пробили полседьмого

Я: Не говори нелепых фраз

В: Давным-давно уж все готово

Я: Я подаю условный знак,
Серёга кнопку нажимает,

В: И с чувством радостным Матфак
Наш новый шлягер принимает

Раскинулся график

Старая-старая песенка. Гриша и Вовка появляются на сцене в космическо-компьюторном антураже со свиными масками на лицах. Освещение и движение планируется так, чтобы масок не было видно до слов «свиньи в космосе».

Г: База, база, я 386-й, прием, ответьте, база...

В: База, база, он врет, он не 386-й, он пентиум...

Г: База, база, прием, разрешите взлет.

Б: Взлет не разрешаю.

Г: База, база, ответьте, база, почему взлет не разрешаете?

Б: У нас тут все заблендевело.

Г,В: Что, что?

Б: В инее у нас тут все, в инее!

Я: Неужели? Неужели это легендарные жучки физиков?

Б: Нет, это свиньи в космосе!

В,Г: Злые вы, уйдем мы от вас.

К: Ну и пожалуйста, без вас обойдемся.

Радио-няня

Диалог про преферанс . Мы с Ксюхой его пропустить не могли!

Козлодоев

Песня «О вреде пьянства» на музыку Б.Г.

Я: Пришла пора, всё-таки, поздравить третий курс с Медианой

Г: Медиана — это 2,5 года после школы.

К: А для большинства из чистых математиков это еще и 2,5 года до школы.

В: Если бы я поступал на Матфак, то уж тогда обязательно на прикладную — потом бы в каком-нибудь банке работал...

Я: В банке он бы работал... Сначала поступить надо, а то не добрал балл и вот, — ты чистик, а она — прикладник.

Л (поет частушку): Милый мой меня не любит, Не подходит близко.
Он ведь чистый математик, а я — программистка!

К: В школу его! Учителем! В школу, в школу, все в школу!

Г: И вот, мы специально для студентов — чистых математиков предлагаем вам номер, который называется «Школьники »

Школьники

Диалог

В: Вечер проходит, ночь надвигается,
Все в этом мире когда-то кончается

Г: Осталось лишь только представить на вид
Кто за всем этим сегодня стоит.

К: Ксюха писала, Гриша помог
И рассказал: устал и замолк.

Я: Мыш был продюсер, я — режиссер.
Вовочка был прирожденный актер

В: Был еще Фишкин, но он просто так,
И наш генеральный спонсор -

Все: Матфак!

Улыбка

Песня

* Концерт, о котором идет речь, назывался «Сны о чем-то большем» и изначально задумывался, как нечто выбивающее из колеи. Занял он, естественно, последнее место. Но самое интересное заключается в том, что мы получили приз «За самый эстетичный концерт». Вот так то. :)

\ Документы \ Сценарии школьных праздников

При использовании материалов этого сайта - и размещение баннера -ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

Использованы материалы сайта RI N

Сценарий школьного капустника

Звучит музыка Г.В. Свиридова "Время, вперед". Перед экраном появляются два ведущих.

1-й ведущий . Вас приветствует...
2-й ведущий . Ответственный выпуск! Суббота!
1-й ведущий . Волнующий выпуск! Суббота!
Вместе . Суббота, суббота, суббота!

Долго перед экраном препираются, кто начнет.

1 -й ведущий . Все понимают, что такое для нас значит школа, какое важное место занимает она в бюджете правительства.
2-й ведущий . Школа, учителя, ученики. Ощущается каждодневная забота президента, правительства. Думы, губернатора и многих других организаций.

1-й ведущий . Завтра День учителя!
2-й ведущий . После долгих совещаний, раздумий, споров решили остановиться на школе, в которой сконцентрированы все лучшие педагогические открытия, методические эксперименты.

1-й ведущий . Все лучшее! Лучшее! Наилучшее! Наш репортаж из школы N...
1-й ведущий . В студии у нас директор школы. (Роль директора с несколько карикатурной внешностью исполняют дети.)
Познакомьтесь... В чем особенность вашей школы?
Директор . М-м-м... Надо подумать.

1-й ведущий . Подумайте.
2-й ведущий . У вас есть любимые ученики?
Директор . М-м-м... Надо подумать!

1 -й ведущий . А учителя?
Директор . М-м-м... Надо подумать!

1-й ведущий . А любимый класс?
Директор . М-м-м... Надо подумать!

2-й ведущий . Спасибо большое за интересное интервью. Пойдемте-ка по коридорам школы в классы. А вот и ученик! Вы только посмотрите, как ему тяжело, он сгибается под тяжестью учебников, тетрадей!
1-й ведущий . Бедняжка!
2-й ведущий . Мы немедленно пошлем запрос депутатам Думы о перегрузке детей.

Директор помогает ребенку поставить ранец на стол и начинает (чтобы только всем было видно) вытаскивать из него огромную бутылку фанты, журналы мод, большой пакет чипсов, косметику, плейер, диски, наушники...

Директор . А где же книги, тетради?
1-й ведущий . А вот! (В руках маленькая записная книжка.)
Директор . Молодец! Я вижу, что ты готов к занятиям.

Появляется своеобразно одетый учитель в очках, в парике, в руках у него карта, глобус, книги.

1-й ведущий . Кто это?
Директор . Это наш новый учитель, подающий большие надежды в воспитании будущего поколения. Вы не забудьте вот это.
(Директор дает ему два пистолета.)

Директор . Ну, теперь все в порядке...

Два ученика держат большую простынь, на ней написано "10 А класс". Учитель заходит за нее. Крики, свист, шум, вопросы, хохот и т.д. Через минуту выбегает учитель. Пиджак расстегнут, парик растрепан, очки упали, в руках чучело вороны, взор блуждающий.

Директор . Ну, как класс? Как урок? Цели и задачи урока выполнили?

Ведущие . Вы видите, что это школа радости и счастливого детства! Как нигде, в этой школе уделяется внимание культуре, художественному воспитанию детей.

Воскресенье.
Репортаж из музея.
Картина на стене. Группа учащихся со словами: "Посмотри, вот это да!" (Тычут пальцем в картину.)

1-й учащийся . А это подлинник? (Ученики отдирают что-то от картины, кушают конфеты, пьют воду, смотрят на картину.)
2-й учащийся . А где здесь туалет? А где здесь буфет? (Один из учеников приносит свою картину, в которой размалевано все в грубой, вульгарной манере.)
3-й учащийся . Вот моя картина называется... Это настоящее искусство!

1-й ведущий . Теперь можно быть уверенными: будущее России в культурных руках! Среди многих звезд эстрады засверкала еще одна маленькая, но настоящая звездочка.

Поет Катя Иванова! Запомните это имя!
Концертный номер.

2-й ведущий . И опять культурное потрясение! Сенсация! По ночам, по воскресеньям оттачивали они свое мастерство. Все сами!

На сцене хор "До бекар и до диез"; дирижер (ученик), солист (ученик).

Поют "Этот большой мир". Ребята сами придумывают аранжировку, свою несколько юмористическую интерпретацию. (Аплодисменты.)

1-й ведущий . А теперь телевикторина. 1-я премия - 100 долларов;
2-я премия - 200 долларов; 3-я премия - 500 долларов! (Заранее готовят нарисованные деньги.)

Задание : угадать по некоторым вещественным доказательствам имя учителя нашей школы. (Несколько примеров.)

1-й ведущий . Да, я думаю, что учителя... тоже... люди!
2-й ведущий . Ты уверен?
1-й ведущий . Я-да! А ты? А вы? Напишите нам. Наш адрес? Да вы знаете.

Идет зажигательный танец "Лезгинка" в исполнении учителей. Содержание танца: учитель уговаривает, чтобы ученик выучил урок, что-нибудь прочитал. Дальше звучит танго. Ученики приглашают учителей.